الأولاد من بيريشيت

عندما تحدثتُ أنا وكوبي مع القس ديفيد صفافا عن رؤيته قبل عدة سنوات، سألناه: "هل تتطلع إلى تأسيس جماعة للإثيوبيين الإسرائيليين أم للإسرائيليين؟" فأجاب: "أعلم أن الجماعة حاليًا تتألف في معظمها من الشباب الإثيوبيين الناطقين بالعبرية، ولكن عندما كتبتُ الرؤية في البداية، كتبتُ أنني أريد تأسيس جماعة "لجميع أسباط إسرائيل".

"إذن، نحن هنا!" أجبت أنا وكوبي.

في رأس السنة الميلادية الماضية، احتفلت جماعة بيريشيت (تكوين) في القدس - التي شاركتُ أنا وكوبي في قيادتها منذ إنشائها تقريبًا - بمرور عامين كاملين على انتقالها إلى مقرّ اجتماع "رسمي". قدّم ديفيد صفافا، الذي بدأها برؤية للوصول إلى الشباب الإثيوبي، فريقه القيادي.

قال ديفيد بفخر: "هؤلاء قادتي. جميعهم كانوا في سجن عسكري أو جنائي في مرحلة ما، لكنهم الآن هنا يخدمون الرب بكل ما أوتوا من قوة". ضحكنا جميعًا، مدركين أن قصصهم ليست سوى غيض من فيض فيما يتعلق بشهادات أعضاء جماعة بيريشيت.

أعلم أنهم لم يمضِ على إيمانهم سوى بضع سنوات، لكن علينا أن نشارك بعض هذه الشهادات، انحنى كوبي وقال لي. "يجب أن يعلم الناس أن الله ينتشل هذا العدد الكبير من الإسرائيليين من درب الهلاك - وكأنه لا يطلب الإذن؛ إنه يفعل ذلك فحسب." ابتسمتُ وقلتُ: "أنت تعلم أننا لا نستطيع سرد جميع قصصهم... سنوقعهم في المشاكل!" ضحكنا واتفقنا، "لكننا نستطيع سرد ما يكفي لنُظهر أن الله يتحرك!"

ديسو

كنت في الرابعة من عمري عندما نزلت من الطائرة التي هبطت لتوها في أرض الميعاد قادمةً من إثيوبيا. لا أتذكر ذلك اليوم حتى، إلا من خلال صورة التُقطت لي ولأخي وأمي. كانت أختي الصغرى مربوطة على ظهرها. السبب الوحيد الذي أعرفه عن الصورة هو أنها أصبحت رمزًا (على اليمين) عُلقت على مبنى حكومي يرمز إلى الهجرة الإثيوبية.

وُضعنا في "مركز استيعاب" - وهو حيّ من الكرافانات في شمال إسرائيل، مأهول بالكامل بمهاجرين إثيوبيين. كان هذا المكان مكانًا ركّزنا فيه على تعلّم العبرية و"عالم إسرائيل الجديد".

بعد عامين، انتقلنا إلى شقة في مدينة شمالية أخرى على الساحل. كانت أشبه بعالم الغرب المتوحش حيث يتجول الأطفال دون رقابة. أتذكر أنني كنت أتولى رعاية أختي إيمانا ، البالغة من العمر عامين، وتركها في الحديقة لتلعب مع الأطفال الآخرين. كانت الشوارع والملاعب مليئة بكل شيء، من الأطفال الصغار إلى المراهقين، مع قلة أو انعدام البالغين لرعايتهم. إنها لمعجزة ألا يحدث لها شيء فظيع. (اليوم، أصبحت امرأة ناضجة، قائدة عبادة متحمسة، وهي كاتبة الأغنية الشهيرة " كاما حسد " التي تُغنى في جميع أنحاء البلاد وتُرجمت إلى لغات متعددة).

عندما كنت في التاسعة تقريبًا، أتذكر أنني كنت أسير في الحي عائدًا من المدرسة عندما وصفني أحدهم بـ"غوي" (غير يهودي). لم يجرح ذلك مشاعري، لأنني لم أفهم قصدهم. أنا يهودي، فلماذا يصفونني بـ"غير يهودي"؟ عدتُ إلى المنزل وسألت عن ذلك، فوجدتُ أن أمي تخبر الجميع أنها رأت رؤيا ليسوع (يسوع) وأنها الآن تؤمن به.

حتى في صغري، شعرتُ بالخزي، وكذلك أخي الأكبر ديفيد. كنا أحفاد الحاخام الكبير لاكو إمهرين في إثيوبيا! لم نكن لنقبل بهذه المسيحية الوثنية. لكن رفضي لمعتقدات أمي لم يدفعني للبحث عن الله، بل دفعني بعيدًا عن الدين.

مدرسة داخلية

في الرابعة عشرة من عمري، كنت أدخن الحشيش بانتظام، وفي نهاية الصف الثامن، طُردت من المدرسة لصفعي مدير مدرستي على وجهه دون أي سبب. لذا، في العام التالي، أُرسلت إلى مدرسة داخلية للأطفال المعرضين للخطر. كان ذلك في الواقع من أفضل ما حدث لي. ورغم أنني لم أستسلم لإدماني المخدرات، إلا أن البيئة التي عشتها هناك ساعدتني على التركيز على دراستي.

بينما كنتُ أستعد لإجازة الصيف بعد إنهاء الصف العاشر، اتصلت بي أمي قائلةً: "عندما تغادر، استقل الحافلة إلى القدس؛ لقد انتقلنا". وهكذا، وجدتُ الحافلة المناسبة ووصلتُ إلى منزلي الجديد في حيٍّ آخر تهيمن عليه الأغلبية الإثيوبية.

كانت فصول الصيف مملة، لكنني كونتُ صداقات، وهذا بالطبع كان يعني أننا وقعنا في مشاكل كثيرة. بعضها كان غباءً بسيطًا، وبعضها الآخر إجراميًا. لكن لسببٍ ما، كنتُ دائمًا أنجو من العقاب. ولله الحمد، لم تُواجه مجموعتي من الأصدقاء مشاكل بسبب تصرفاتهم البذيئة إلا في غيابي، وربما هذا هو السبب الوحيد لعدم وجود سجل جنائي لي اليوم.

قضيتُ عامًا إضافيًا في المدرسة الثانوية لأُكمل دراستي، ومن ثمّ جُنِّدتُ في الجيش كجندي في وحدة غولاني القتالية. قاتلنا في عملية الرصاص المصبوب في غزة، وحرصنا على أن تُنهي العديد من الإرهابيين مسيرتهم المهنية في تلك المعركة. نجحتُ في تجاوز تلك المعركة دون أن أُصاب باضطراب ما بعد الصدمة أو غيرها من المشاكل التي كان بعض زملائي الجنود يُعانون منها. مع ذلك، أُصبتُ بانزلاق غضروفي في ظهري، واستمرت تداعياته لسنوات.

استمرت خدمتي العسكرية ثلاث سنوات، وخلال أول سنتين ونصف كنتُ مُنخرطًا فيها تمامًا. في الأشهر الستة الأخيرة، بدا أن جميع أفراد وحدتي قد بلغوا ذروة صبرهم. لم تكن لدينا معارك حقيقية نخوضها، لكننا تدربنا بجد كما لو أن المعركة على الأبواب. بدأ الجميع يُظهرون سلوكياتهم غير السوية؛ وكثيرًا ما انتهى بهم الأمر في السجون العسكرية، بل وحتى بعضهم بسجلات إجرامية. أود أن أضيف أنه منذ ذلك الحين، غيّر الجيش نظرته إلى طبيعة المهام الشاقة للوحدات القتالية - إذ إنه يُسيء إلى الأمة أن يُقاتل مراهقون بكل إخلاص من أجل وطنهم، ثم يُنهي خدمتهم بسجل إجرامي.

لأكثر من عامين، لم أكن أعود إلى المنزل إلا مرة واحدة شهريًا، وكان دخلي ضئيلًا جدًا (700 شيكل - حوالي 200 دولار شهريًا) لدرجة أنني لم أستطع توفير أساسيات الحياة. لذلك تغيبتُ دون إذن. بعد ثلاثة أسابيع، سلمتُ نفسي، وحُكم عليّ بالسجن العسكري لمدة 14 يومًا. لا أستطيع القول إن التغيب كان القرار الأمثل، ولكنه ساعدني في سلسلة من الأحداث التي أتاحت لي الحصول على دخل أكبر، وقضيت الأشهر الستة الأخيرة أعمل في مطابخ القاعدة.

بالنظر إلى الماضي، لم تكن المطابخ أكثر أمانًا من وحدة القتال. لديّ ندبة على ظهري من طعنة طعنتني. لكن هذه قصة أخرى.

بعد أن أنهيت خدمتي العسكرية، فعلتُ ما يفعله العديد من الجنود المقاتلين بعد تسريحهم - حصلتُ على وظيفة في مجال الأمن. من بين أمور أخرى، قدمت شركتي خدمات حماية سرية لليهود الذين يعيشون في أحياء عربية خطرة. كانت مهمتنا ببساطة مرافقتهم من منازلهم إلى أطراف الحي الآمنة عند رغبتهم في الخروج. عملت هناك لمدة ثلاث سنوات حتى قررتُ أنني أرغب بشدة في العمل في مجال الهندسة المدنية. بعد ثلاثة أشهر من دراستي، أخبرني ابن عمي عن فرصة عمل في مجال الإطفاء. كانت الفكرة آسرة بالنسبة لي.

كان التدريب البدني صعبًا ومُثيرًا للتحديات، ولكنه ممتعٌ للغاية. معظم الناس لا يدركون المعرفة العميقة التي يجب أن يمتلكها رجال الإطفاء عند خوضهم مختلف المواقف غير المعروفة. كان علينا أن نتعلم أساليب المعالجة المختلفة لمختلف الفئات العمرية، وأن ندرك طبيعة التضاريس المختلفة، وكيف تتفاعل المواد الكيميائية مع بعضها البعض، وتحت أي ظروف.

كانت سنوات عملي كرجل إطفاء مليئة بالمغامرات، على أقل تقدير. بين إخماد الحرائق وحياتي الاحتفالية بعد العمل، كنتُ مشغولاً. التقيتُ بفتاة في أحد النوادي وبدأت علاقة. أنجبنا طفلاً معًا، ثم تزوجنا لمدة عام، لكن علاقتنا كانت في حالة اضطراب دائم.

منذ مراهقتي المبكرة، أصبح تدخين الحشيش جزءًا لا يتجزأ من حياتي. كنت أُطلق على هذا المخدر لقب "صديقي المُقرب" لأنه كان دائمًا بجانبي. عملت كرجل إطفاء لثماني سنوات. رأيتُ الكثير من الدمار في الممتلكات، لكن أصعب ذكرياتي كانت عندما فقدتُ أرواحًا. بطريقة ما، وأنا أشهد كل هذا الموت والدمار، بدأتُ لأول مرة أُفكر في كيف أنقذني الله طوال حياتي مرارًا وتكرارًا.

أتذكر يومًا ما فكرتُ في نفسي وأنا تحت تأثير المخدرات: "لقد ذاقتَ كل شيء، وفعلتَ كل ما أردتَ، وبقيتَ فارغًا". بدأتُ أدعو الله في غمرة أفكاري: "هل أنت حقيقي؟ كما في قصص الكتاب المقدس؟ أريد أن أفهمك - وأعرفك - إن كنتَ حقيقيًا".

عثرتُ على كتابٍ بعنوان "يشوع في التناخ" (العهد القديم) لمينو كاليشر، وقد ساعدني ذلك كثيرًا على فهم هوية يسوع بالنسبة لنا نحن اليهود. مع ذلك، لم تتغير أفعالي لفترة. ما بدأ يتغير هو ضميري. كان ضميري مظلمًا، وكنت أستطيع فعل أي شيء دون أن أشعر بالسوء حيال ذلك.

لكن في أحد الأيام، ذهبتُ إلى نادٍ مع أصدقائي. كنتُ في قمة نشوتي كأي وقت مضى، لكن ما إن دخلتُ حتى شعرتُ وكأن شيئًا ما استيقظ بداخلي. اختفى نشوتي، وشعرتُ وكأنني في تلك الحفلات حيث يرقص الجميع على أنغام الموسيقى وسماعات الرأس، وأنتَ واقفٌ هناك تشاهد في صمت. شعرتُ بانفصالٍ تام عن المشهد بأكمله - استدرتُ وغادرتُ دون أن أنطق بكلمة، وعدتُ إلى المنزل.

عدت إلى طليقي وتزوجنا مرة أخرى. وسرعان ما كنا ننتظر مولودنا الثاني. لا أستطيع أن أقول إنني انتقلتُ يومًا من الظلمة إلى النور. بل أقول إنني انجرفتُ نحو الرب. كنتُ لا أزال أتعاطى المخدرات، لكنني توقفتُ عن الذهاب إلى الحفلات، واتجهت أفكاري أكثر نحو الرب. بدأتُ بالصلاة وقراءة الكتاب المقدس. لكن زوجتي كرهت كل ما يتعلق بهذا التغيير الذي طرأ عليّ.

كانت موافقة على استقبالي مع الأولاد للشرب والتدخين، لكن إذا رأتني راكعةً في غرفتي أدعو، كان الأمر أشبه بجنون الأرواح الشريرة في منزلنا، فتبدأ بالصراخ عليّ. كلما شعرتُ بأنني أصبحتُ أقوى روحيًا، ازداد الوضع سوءًا في المنزل. كانت والدتي ترى أحلامًا تُحذرني من أنني بحاجة للخروج من هذا الوضع، لكنني لم أُصغِ إليها.

أخيرًا، في إحدى الليالي، أعطتني زوجتي إنذارًا نهائيًا: "اختر بين يسوعك (اللفظ اليهودي المُسيء ليسوع) أو عائلتك". قلتُ لها إنه لا خيار أمامي سوى اختيار يسوع. جاء والداها، وشتموني وبصقوا عليّ. كان مشهدًا مُرعبًا، إذ بكت بناتي، وركضتُ خارج المنزل حاملًا هاتفي وبيجاماتي.

كان هذا موسمًا صعبًا للغاية في حياتي الطبيعية، مع أنه كان فترة نمو روحي عظيم. انتقلتُ للعيش مع والدتي ونمت على أريكتها. ثم تمزق القرص الفقري التالف سابقًا (والذي عولج جراحيًا سابقًا) مرة أخرى. وفجأة، فقدت آخر معقل للاستقرار - وظيفتي. في غضون شهر، فقدت كل ما كان عزيزًا عليّ.

ينقذ

حصلتُ على إجازة مدفوعة الأجر لبضعة أشهر بسبب الإصابة، لكنني بالكاد كنتُ أستطيع الحركة طوال تلك الفترة. قضيتُ ليالي أبكي وأتضرع إلى الله. كان عقلي يتخبط في عذابٍ شديد لأنني فقدت عائلتي، ولم أكن أعرف كيف سأدفع نفقة أطفالي بعد انتهاء إجازتي المرضية. تحدثتُ مع أختي التي كانت تدرس شهادتها، وأخبرتني أن عليّ الخضوع لاختبار "البحث عن وظيفة" لأرى ما سأجيده. ضحكتُ عندما ظهرت النتيجة "الهندسة المدنية"، فهي ما كنتُ قد بدأتُ دراسته منذ سنوات. في الواقع، كنتُ قد أكملتُ بالفعل ثلاثة أشهر من الدراسة للحصول على شهادتي.

مع أنني كنتُ أخطط لمستقبلي، إلا أنني لم أكن أملك المال الكافي لتغطية نفقات نفقة الطفل. كنتُ أعلم أنني إن لم أسددها في الوقت المحدد، فسأقع في فخ نظام تحصيل الديون الإسرائيلي، الذي قد يُودي بي في نهاية المطاف إلى سجن المدينين. كنتُ على بُعد ثلاثة أسابيع من موعد استحقاق النفقة عندما تحدثتُ مع امرأة تعمل في منظمة غير ربحية تُساعد في تمويل الطلاب خلال فترة دراستهم. أخبرتها بجزء من قصتي، فأخبرتني أنها ستتواصل معي. قبل أسبوع واحد من موعد استحقاق النفقة، أرسلت لي رسالة نصية تُخبرني فيها أنهم سيغطون تكاليف نفقة الطفل طوال فترة دراستي. بعد فترة وجيزة، اكتشفتُ أنني أملك تأمينًا ضد الإصابات، وفجأة لم أعد أتمكن من ضمان إطعام أطفالي فحسب، بل أصبحتُ أركز على دراستي وأتمكن من تناول الطعام في نهاية اليوم!

لا تتخيلوا مدى الفرح والامتنان اللذين شعرت بهما. لقد كان بمثابة نجاة كاملة من الكارثة التي كانت حياتي تتجه نحوها، ومن الواضح أن الله هو من جعل ذلك حقيقة.

حياة جديدة

عندما لجأت والدتي إلى الرب في طفولتي، سارعت أختي سابير إلى اتباعها على الفور تقريبًا. كان أخي الأكبر ديفيد معارضًا بشدة للفكرة حتى خاض تجربةً، ثم في الرابعة عشرة من عمره انغمس فيها تمامًا. لم أقتنع بالفكرة قط في صغري. وربما استغرق الأمر مني كل هذا الوقت لأستسلم للرب لأنني كنت مستاءً للغاية من عائلتي "لتخليهم عن جذورنا اليهودية" لما اعتبرته عقيدةً وثنية.

الآن، بعد أن أدركتُ أخيرًا معنى أن يأسر الرب قلبي، كان عليّ أن أفعل شيئًا ليختبره الآخرون. أردتُ أن أفعل شيئًا ذا قيمة له، لكنني لم أكن متأكدًا كيف.

ثم في أحد الأيام، كنت أتحدث مع أخي ديفيد. كان يعمل محاميًا لسنوات، لذا لم نكن نتدخل كثيرًا في حياة بعضنا البعض. فجأة، بدأ يُخبرني عن رؤيته لتأسيس جماعة إثيوبية بثلاثة محاور رئيسية.

• الوصول إلى الضالين الذين لم يعرفوا شيئًا عن الرب
• الوصول إلى أولئك الذين عرفوا الرب ذات يوم ثم سقطوا
• الوصول إلى أبناء المؤمنين المتمردين - وخاصة أبناء القادة

كان سيبني هذه الجماعة بطريقة تجعل كل من سبق ذكره يشعر بالراحة أينما كانوا في مراحل عودتهم إلى الرب. وبالطبع - والأمر الأكثر تميزًا - كانت هذه أول جماعة إثيوبية ناطقة بالعبرية في البلاد.

كان وجود جماعة للشباب الإثيوبيين الذين لم يكن لديهم خيار جيد لأن جميع الجماعات الإثيوبية الأخرى كانت تتحدث الأمهرية رؤيةً رائعةً بالنسبة لي. بالطبع، كان ديفيد قد أقنعني بالفعل بـ "الوصول إلى الضالين...".

ثم في أحد الأيام بعد ذلك بقليل، صادفتُ صديقًا لي في محل البقالة، ستيفانوس، الذي لم أتحدث إليه منذ عام. كنا صديقين مقربين خلال سنواتي في الحفلات، لكننا تشاجرنا قبل عام بسبب مشكلة مخدرات. كان لقاءً صدفة، وأردت أن أجعله حدثًا مؤثرًا. أردتُ أن أخبره عن يسوع، ولكن هل عليّ أن أبدأ بالاعتذار؟ كان يسوع موضوعًا حساسًا للغاية للنقاش مع شخص يهودي - فما بالك بشخص إسرائيلي. هل كانت علاقتي به كافية لأقدم له رسالةً تُغير حياته إلى هذه الدرجة؟

يتبع...

كيفية المشاركة