شموئيل هو اسم عبري لصموئيل
اسم أمي حنة، مثل حنة، أم النبي صموئيل في الكتاب المقدس. عندما كان والداي ينتظران مولودهما الأول، كانت أمي تأمل أن تُرزق بصبي. رُزقت ببنت في مولودها الأول، ثم ببنت أخرى، ثم بنت ثالثة.
في القصة التوراتية، صلت حنة، التي كانت تتوق إلى ابن، إلى الرب قائلة: "إن رزقتني ابنًا، فسأكرسه لك". وبعد ولادة ابنتها الثالثة، صلت أمي نفس الصلاة. حينها وُلدتُ أنا.
ربّاني والداي على هذه الصلاة - أن أكون مُكرّسًا لله. منذ صغري، تعلّمتُ أن أهمّ شيء بالنسبة لي هو معرفة كيفية تمييز صوت الرب. كانت ذكرياتي الأولى هي أن أمي كانت تُوصيني بالبحث عن الله وطلب إرشاده.
نشأتُ محاطًا بالصلاة والشفاعة والتفاني لله. ثم اكتشف والداي أنهما يهوديان، فانغمسا في نمط حياة يهودي متشدد، مما استدعى انتقال عائلتنا إلى إسرائيل. ومن المثير للدهشة، أنه بمجرد وصولنا واستقرارنا في إسرائيل، التقينا بالعديد من اليهود المسيحيين الإسرائيليين، وأدرك والداي أنهما ليسا بحاجة إلى تبني جميع التقاليد الحاخامية. بإمكانهما العيش كيهود متدينين، يحبون يسوع المسيح، ويعيشون حياة طبيعية كإسرائيليين.
في سنوات مراهقتي، بدأتُ أعاني من أزمة هوية. أتذكر أنني فكرتُ: "أنا منخرط في الخدمة، لكنني لا أفهم حقًا من أنا كشخص أمام الرب". بدأتُ أشعر بالاستياء لأنني اضطررتُ لتحمل عبء "التكريس". لم أكن أعرف ما يعنيه أو ماذا أفعل به.
أتذكر ذات مساء، عندما كنت في السادسة عشرة تقريبًا، أنني كنت أُقيم أمسية عبادة في بيت صلاة محلي بالقدس، ثم خرجت منه محبطًا من الله. تحديت الله بأنه إن لم يُظهر لي ذاته في تلك اللحظة، فلن أتبعه! كان واضحًا أنه غير راضٍ عن مطالبي، إذ لم يحدث شيء. وهكذا، قررتُ حينها أنني قد انتهيت من معتقدات طفولتي.
قضيتُ السنوات الثلاث التالية أتمرد على عائلتي، وعلى "نداء الله"، وعلى كل ما كنتُ أعرفه في أعماقي أنه حقيقة. تعمقتُ في العالم قدر استطاعتي حتى لا يُكلف أحد نفسه عناء البحث عني. لم أستطع إنكار وجود الله، لكن كان الأمر أشبه بـ: "أنا أفعل ما أريد، وأنت تفعل ما تريد؛ نتحدث أحيانًا، لكنني لن أتبعك".
ثم جاء موعد التجنيد الإجباري. قُبلتُ في وحدة القوات الخاصة، وهذا يعني مخاطرة حقيقية. هذا ما جعلني أستعيد صوابي، وبدأتُ أفكر فيما أؤمن به.
كنت أعلم أن الجيش معروف بصعوبة التعامل مع المؤمنين. إنه مجموعة من الشباب والشابات الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و20 عامًا، ينفصلون عن آبائهم لأول مرة في بيئات تدريب مكثفة. ولكن لسببٍ ما، كان للجيش تأثيرٌ معاكسٌ بالنسبة لي. لقد دفعني إلى إعادة التفكير جديًا في الرب. اكتشفتُ مؤمنين آخرين في وحدتي - وهو أمرٌ نادرٌ للغاية - وأعاد إليّ إيماني بأن الله جزءٌ لا يتجزأ من هويتي ومصيري.
بعد عشرة أشهر من خدمتي، كنا في الصحراء في مهمة تدريب خاصة. استيقظتُ وشعرتُ بحضور الرب بقوة. بدأتُ أسير ذهابًا وإيابًا في خيمتنا وأُصلي. وفي خضم صلاتي، صرختُ إليه فجأةً: "أسمح لك أن تهدم كل ما بنيتُه بقوتي. افعل ما تشاء بعقلي، بصحتي، بروحي - بكل شيء".
ما إن خرجت الكلمات من فمي حتى شعرتُ بالخوف! ماذا قلتُ للتو؟ لقد فقدت السيطرة على نفسي. فأضفتُ: "بشرط واحد يا رب، أن تُقيمني وتُحوّلني إلى إنسان جديد."
أحلام القناص
من بين جميع الأدوار التي عُرضت علينا خلال تدريبنا، كان أكثر ما تمنيته هو أن أصبح قناصًا. في الأسبوع نفسه الذي صليتُ فيه صلاة الاستسلام، تلقيتُ خبرًا بإجراء مقابلة لي لهذا المنصب. اللافت للنظر أن المُقابل كان مؤمنًا، كما دُعي صديقٌ لي مسيحيٌّ لإجراء المقابلة. شعرتُ حقًا وكأن الله يُدبّر هذه الأحداث لي.
مع ذلك، لم أكن أحصل على جواب واضح "نعم" أو "لا" عندما صليتُ بشأن الأمر، لذلك عندما صعدتُ إلى الحافلة للذهاب إلى المقابلة، دعوتُ أخيرًا: "يا رب، إن لم تكن أنت، فعليك التدخل الآن لأنني سأفعل هذا". صعدتُ إلى الحافلة وجلستُ، وفجأةً شعرتُ بالمرض. بدأ حلقي يؤلمني وشعرتُ بالحمى. بدلًا من الشعور بالضيق، تذكرتُ فجأةً دعائي الأسبوع الماضي. شعرتُ بفرحٍ غامرٍ غريبٍ إذ شعرتُ أن الله يستجيب دعائي ليُحطمني ويُجددني.
عدتُ إلى قاعدتي واستلقيتُ على السرير. لمدة أربعة أيام، لم يُصدّقوا أنني مريضٌ حقًا، ورفضوا تقديم أي رعاية لي. في اليوم الرابع، لم أستطع سوى الزحف، وفي النهاية صدّقوا أنني مريض، فنقلوني إلى المستشفى.
أجرى لي الأطباء بعض الفحوصات ثم عادوا إلي بالخبر: "نحن لا نعرف ما لديك يا شموئيل، ولكن حالتك تسوء".
على باب الموت
هناك غرفة في المستشفى يُوضع فيها من ينتظرون الموت. مكثتُ فيها ثلاثة أيام مع ستة أشخاص آخرين. كنتُ موصولًا بجهاز تنفس، فلم أستطع سماع سوى ما يدور حولي. خلال تلك الأيام الثلاثة، سمعتُ امرأة مسلمة مُسنّة تحتضر. كما سمعتُ دعوات عائلتها. كانت ثقيلةً ومظلمةً.
طوال الوقت، لم تفارقني أمي. كنتُ أعاني من ضيق في التنفس، وبالكاد أستطيع الكلام لأن رئتي كانتا ممتلئتين بالسوائل. لكن بينما كنتُ أشعر بالبؤس ظاهريًا، كانت روحي تنبض بالحياة والسلام. كنتُ في حالة دائمة من التعبد والخشوع لله. شعرتُ وكأنني أعرف معنى السير مع الرب في جنة عدن.
حياة جديدة
بعد ثلاثة أيام في تلك الغرفة، دخل الطبيب وأعلن: "نعلم ما لديك! إنها متلازمة لوميير. إنها بكتيريا تتراكم في الوريد الوداجي، ومن هناك تنتشر وتؤذي أعضاءً مثل القلب والرئتين والدماغ. في حالتك، تُحدث ثقوبًا في رئتيك، وهذا ما يُفسر وجود السوائل في الرئتين، لكننا طورنا مضادًا حيويًا لك."
إحصائيًا، أوضحوا أن احتمال إصابة رجل في مثل عمري بهذه البكتيريا هو واحد من المليون. ثم أضافوا لاحقًا أن 90% من المصابين بها يموتون.
خلال أسبوعين تقريبًا في المستشفى، خسرتُ ١٢ كيلوغرامًا. مع ذلك، اندهش الأطباء من تعافيي، إذ توقعوا أن يستغرق الأمر عدة أشهر. لكن في غضون أسبوعين، أي قبل عيد الشكر بيوم، أرسلوني إلى المنزل مع مضادات حيوية سأستمر في حقنها في عروقي. انضممت إلى عائلتي لتناول وجبة عيد الشكر، ولك أن تتخيل مدى الفرحة على تلك المائدة!
قضيت الشهرين التاليين أتعلم المشي مجددًا. وطوال هذه الفترة، كنت في نعيم روحي لا يُصدق. ثم في أحد الأيام، مع اقتراب نهاية فترة إعادة التأهيل، استيقظت وأنا أشعر وكأنني اصطدمت بقطار سريع. بدا كل شيء ثقيلًا وخاطئًا، شعرت بالارتباك والغضب والخجل. كنت منهكًا عاطفيًا وجسديًا.
امتدت روحي نحو ذلك الشعور بحضور الله الذي اعتدت عليه. لم أشعر بشيء.
صليتُ طويلاً قبل أن أسمع أخيرًا في قلبي: "أهلًا بكَ من جديدٍ في هذه الحياة على الأرض يا شموئيل. هل ستظل تعبدني الآن وأنتَ لا تشعر بقربي؟"
شعرتُ بشعورٍ فظيعٍ على جميع المستويات. لكن في الحقيقة، أعتقد أن الأمر كان مجرد تناقضٍ بين الشعور بجمال قرب الله في وقت الشدة، ثم الشعور فجأةً بالعودة إلى طبيعتي. الشعور بالطبيعية أمرٌ فظيعٌ ببساطة عندما تستمتع بجمال حضور الله في وقت الشدة.
"سأعبدك دائمًا" أجبت.
لقد أدى المرض إلى انخفاض مستوى خدمتي العسكرية بشكل كبير. وبعد أن تعافيت لم أعد أستطيع العودة إلى وحدتي القتالية وتم إعفائي بعد ذلك من الخدمة العسكرية.
مع اقتراب المرحلة التالية من حياتي، أردتُ أن أبدأ بتعلم المزيد عن الرب وكلمته، وكيفية الانخراط في خطته لي على أفضل وجه. التحقتُ ببرنامج تلمذة خارج البلاد، وحضرتُ بعض الدورات الإلكترونية. كان البرنامج رائعًا، لكنني شعرتُ بخيبة أمل. كنتُ أرغب في تجربة شيء ما في إسرائيل. أردتُ الالتحاق ببرنامج مدرسي مع إسرائيليين آخرين، لبناء علاقات وفهم كلمة الله في سياق حياتنا في إسرائيل.
كنت أبحث أيضًا عن مدرسة تُدرّس اللاهوت الراسخ والحياة الروحية. كنت أؤمن إيمانًا راسخًا بأن مواهب الروح القدس مُخصصة لهذا العصر. كنت أعلم أن الكتاب المقدس يُعلّمنا أن شهادتنا يجب أن تُتبع بعلامات.
في تلك اللحظة سمعت عن مدرسة جديدة للكتاب المقدس مع مدرسين ممتلئين بالروح القدس تسمى معهد القدس للكتاب المقدس (JBI) والتي ستفتح أبوابها في نوفمبر 2024. قفز قلبي - أخيرًا!
لم أكن أعرف من سينضم إلى الفصل الدراسي الأول، ولكن لسعادتي، التحق العديد من الموسيقيين الرائعين. وبحلول يوم الافتتاح، أصبح لدينا فريق عبادة متكامل! ويعجبني كيف يبدأ المنهج من الأسس الجوهرية ويتطور من خلالها. لقد بدأنا للتو، وأنا منبهر بعمق التدريس. أدركتُ أنه على الرغم من نشأتي في بيتٍ تقوى، إلا أن هناك بعض الثغرات في فهمي لم أكن قد راعيتها.
لدينا معلمون متفرغون، بالإضافة إلى قساوسة محليين، يأتون للمشاركة من خبراتهم العملية الممتدة لعقود في الخدمة. يمنحوننا الحكمة، كما يوفرون لنا مساحةً للاستماع معًا لنتعلم ما يقوله لنا الروح القدس. أنا متأكد من أنه مع انتشار الكلمة بين المزيد من الجماعات، سيرغب المزيد بالانضمام. لقد عززت هذه التجربة معًا رابطة قوية، لدرجة أنني أتطلع بشوق لمعرفة إلى أين ستقودنا هذه الرحلة. أنا متحمس لأن تجربة معرفة قوة الروح القدس ستبدأ بتغيير وجه المجتمع المسيحي.
الوقوف مع المؤمنين في إسرائيل
ماعوز إسرائيل تنشر حقيقة يسوع في كل أرجاء الأرض. تبرعك يُهيئ المؤمنين ويصل إلى الضالين - كن جزءًا من هذا العمل الأبدي اليوم.
