شموئيل هو اسم عبري لصموئيل
اسم أمي حنة - مثل حنة، أم النبي صموئيل في الكتاب المقدس. عندما كان والداي ينتظران قدوم مولودهما الأول، كانت أمي تأمل أن تُرزق بصبي. في مولودها الأول، رُزقت بفتاة. ثم بفتاة أخرى. وفي مولودها الثالث، رُزقت بفتاة أخرى.
في قصة الكتاب المقدس، صلت حنة، التي كانت تتوق إلى ابن، إلى الرب قائلة: "إن رزقتني ابنًا، فسأُكرّسه لك". وبعد ولادة ابنتها الثالثة، صلّت أمي نفس الصلاة. حينها وُلدتُ.
ربّاني والداي على هذه الصلاة - أن أُكرّس نفسي لله. منذ صغري، تعلّمتُ أن أهم شيء بالنسبة لي هو معرفة كيفية تمييز صوت الرب. كانت ذكرياتي الأولى هي أن أمي كانت تُوصيني بالبحث عن الله وطلب إرشاده.
نشأتُ محاطًا بالصلاة والشفاعة والتفاني لله. ثم اكتشف والداي أنهما يهوديان، فانغمسا في نمط حياة يهودي متشدد، مما استدعى انتقال عائلتنا إلى إسرائيل. ومن المثير للدهشة، أنه بمجرد وصولنا واستقرارنا في إسرائيل، التقينا بالعديد من اليهود المسيحيين الإسرائيليين، وأدرك والداي أنهما ليسا بحاجة إلى تبني جميع التقاليد الحاخامية. بإمكانهما العيش كيهود مؤمنين، يحبون يسوع المسيح، ويعيشون حياة طبيعية كإسرائيليين.
في سنوات مراهقتي، بدأتُ أعاني من أزمة هوية. أتذكر أنني فكرتُ: "أنا منخرط في الخدمة، لكنني لا أفهم حقًا من أنا كشخص أمام الرب". بدأتُ أشعر بالاستياء لأنني اضطررتُ إلى تحمل عبء "التكريس". لم أكن أعرف ما يعنيه أو ماذا أفعل به.
أتذكر ذات مساء، عندما كنت في السادسة عشرة تقريبًا، أني كنت أُقيم أمسية عبادة في بيت صلاة محلي بالقدس، ثم خرجت منه محبطًا من الله. تحديت الله بأنه إن لم يُظهر لي ذاته في تلك اللحظة، فسأتوقف عن اتباعه! كان واضحًا أنه غير راضٍ عن مطالبي، إذ لم يحدث شيء. وهكذا، قررتُ حينها أنني انتهيت من معتقدات طفولتي.
قضيت السنوات الثلاث التالية أتمرد على عائلتي، وعلى "دعوتي من الله"، وعلى كل ما كنت أعرفه في أعماقي أنه حقيقة. تعمقتُ في العالم قدر استطاعتي حتى لا يُكلف أحد نفسه عناء البحث عني. لم أستطع إنكار وجود الله، لكن الأمر كان أشبه بـ "أنا أفعل ما أريد، وأنت تفعل ما تريد؛ نتحدث أحيانًا، لكنني لن أتبعك".
ثم جاء موعد التجنيد. قُبلتُ في وحدة من القوات الخاصة، وهذا يعني مخاطرة حقيقية. هذا أيقظني وبدأتُ أفكر في معتقداتي.
كنتُ أعلم أن الجيش معروف بصعوبة التعامل مع المؤمنين. إنها مجموعة من الشباب والشابات الذين تتراوح أعمارهم بين 18 و20 عامًا، بعيدين عن آبائهم لأول مرة في بيئات تدريب مكثفة. ولكن لسببٍ ما، كان للجيش تأثيرٌ معاكسٌ بالنسبة لي. لقد دفعني ذلك إلى إعادة التفكير جديًا في الرب. اكتشفتُ مؤمنين آخرين في وحدتي - وهو أمرٌ نادرٌ للغاية - وأعاد إليّ إيماني بأن الله جزءٌ لا يتجزأ من هويتي ومصيري.
بعد عشرة أشهر من خدمتي، كنا في الصحراء في مهمة تدريب خاصة. استيقظتُ وشعرتُ بقوة بحضور الرب. بدأت بالسير والصلاة في خيمتنا. في خضم صلاتي، صرختُ إليه فجأةً: "أسمح لك أن تهدم كل ما بنيته بقوتي. افعل ما تشاء بعقلي، بصحتي، بروحي - بكل شيء."
حالما خرجت الكلمات من فمي، شعرتُ بالخوف فجأة! ماذا قلتُ للتو؟ لقد فقدت السيطرة على نفسي. فأضفت: "بشرط واحد يا رب، أن ترفعني وتجعلني إنسانًا جديدًا".
أحلام القناص
من بين جميع الأدوار التي عُرضت علينا خلال تدريبنا، كان أكثر ما تمنيته هو أن أصبح قناصًا. في الأسبوع نفسه الذي صليتُ فيه صلاة الاستسلام، تلقيتُ خبرًا بمقابلةٍ لي لهذا المنصب. اللافت للنظر أن المُقابل كان مؤمنًا، كما دُعي صديقٌ لي مسيحيٌّ لإجراء مقابلة. شعرتُ حقًا وكأن الله يُدبّر هذه الأمور لي.
ومع ذلك، لم أكن أحصل على جوابٍ واضحٍ "نعم" أو "لا" عندما صليتُ بشأن الأمر، لذلك عندما صعدتُ إلى الحافلة للذهاب إلى المقابلة، رفعتُ دعاءً أخيرًا: "يا رب، إن لم تكن أنت، فعليك التدخل الآن لأنني سأفعل هذا". صعدتُ إلى الحافلة وجلستُ - وفجأةً شعرتُ بتوعك. بدأ حلقي يؤلمني وشعرتُ بالحمى. بدلًا من الشعور بالضيق، تذكرتُ فجأةً صلاتي في الأسبوع السابق. شعرتُ بفرحٍ غامرٍ غريبٍ، إذ شعرتُ أن الله يستجيب دعائي ليُحطمني ويُجددني.
عدتُ إلى قاعدتي واستلقيتُ على السرير. لمدة أربعة أيام، لم يُصدّقوا أنني مريضٌ حقًا، ورفضوا تقديم أي رعاية لي. في اليوم الرابع، لم أستطع سوى الزحف، وفي النهاية صدقوا أنني مريضٌ، فنقلوني إلى المستشفى.
أجرى لي الأطباء بعض الفحوصات، ثم عادوا إليّ بالخبر: "لا نعرف ما لديك يا شموئيل، لكن حالتك تسوء".
على باب الموت
هناك غرفة في المستشفى يُوضع فيها من ينتظرون الموت. مكثتُ في تلك الغرفة ثلاثة أيام مع ستة أشخاص آخرين. استلقيتُ هناك موصولًا بجهاز تنفس، فلا أستطيع سوى سماع ما يحيط بي. خلال تلك الأيام الثلاثة، سمعتُ امرأةً مسلمةً مُسنّةً تموت. كما سمعتُ دعوات عائلتها. كانت ثقيلةً ومظلمةً.
طوال الوقت، لم تُفارقني والدتي. كنتُ أعاني من صعوبة في التنفس، وبالكاد أستطيع الكلام لأن رئتي كانتا مُمتلئتين بالسوائل. لكن بينما كنتُ أشعر بالبؤس ظاهريًا، كانت روحي تنبض بالحياة وتمتلئ بالسلام. كنتُ في حالةٍ دائمةٍ من العبادة والخشوع لله. لقد شعرت وكأنني أعرف ما هو السير مع الرب في جنة عدن.
حياة جديدة
بعد ثلاثة أيام في تلك الغرفة، دخل الطبيب وأعلن: "نعرف ما لديك! إنها تُسمى متلازمة لوميير. إنها بكتيريا تتراكم في الوريد الوداجي، ومن هناك تنتشر وتؤذي أعضاءً مثل القلب والرئتين والدماغ. في حالتك، تُحدث ثقوبًا في رئتيك، وهذا ما يُفسر وجود السوائل في الرئتين، لكننا طورنا مضادًا حيويًا لك."
أوضحوا إحصائيًا أن احتمال إصابة رجل في مثل عمري بهذه البكتيريا هو واحد من المليون. لاحقًا فقط أضافوا أن 90% من المصابين بها يموتون.
خلال أسبوعين فقط في المستشفى، فقدت 12 كيلوغرامًا (25 رطلاً). ومع ذلك، اندهش الأطباء من تعافيي، إذ توقعوا أن يستغرق الأمر عدة أشهر. ولكن في غضون أسبوعين، في اليوم السابق لعيد الشكر، أرسلوني إلى المنزل مع المضادات الحيوية التي سأستمر في حقنها في أوردتي. انضممت إلى عائلتي لتناول وجبة عيد الشكر، ولك أن تتخيل الفرحة على تلك المائدة!
قضيت الشهرين التاليين أتعلم المشي من جديد. وطوال الوقت، عشت في هذه النعيم الروحي المذهل. ثم في أحد الأيام، مع اقتراب نهاية فترة إعادة التأهيل، استيقظت أشعر وكأنني اصطدمت بقطار سريع. بدا كل شيء ثقيلًا وخاطئًا، شعرت بالارتباك والغضب والخجل. كنت محطمًا عاطفيًا ومُثقلًا جسديًا.
استمدت روحي ذلك الشعور بحضور الله الذي اعتدت عليه. لم أشعر بشيء.
صليتُ كثيرًا قبل أن أسمع أخيرًا في قلبي: "أهلًا بك يا شموئيل، عد إلى الحياة على الأرض. هل ستظل تعبدني الآن وأنت لا تشعر بي قريبًا؟"
شعرتُ بشعور رهيب على كل المستويات. لكن في الحقيقة، أعتقد أنه كان مجرد تناقض بين الشعور بجمال قرب الله في وقت الشدة، ثم الشعور فجأةً بـ"الطبيعية" مرة أخرى. الشعور بالطبيعية ببساطة أمر رهيب عندما تستمتع بجمال حضور الله في وقت الشدة.
أجبتُ: "سأعبدك دائمًا".
أضعف المرض من مكانتي العسكرية بشكل كبير. بعد شفائي، لم أعد قادرًا على العودة إلى وحدتي القتالية، فتم إعفائي من الخدمة العسكرية.
مع اقتراب المرحلة التالية من حياتي، أردتُ أن أبدأ بتعلم المزيد عن الرب وكلمته، وكيفية الانخراط في خطته لي على أفضل وجه. التحقتُ ببرنامج تلمذة خارج البلاد، وحضرتُ بعض الدورات عبر الإنترنت. كان البرنامج رائعًا، لكنني شعرتُ بخيبة أمل. كنتُ أرغب في شيء ما في إسرائيل. أردتُ الالتحاق ببرنامج مدرسي مع إسرائيليين آخرين، لبناء علاقات وفهم كلمة الله في سياق حياتنا في إسرائيل.
كنت أبحث أيضًا عن مدرسة تُدرّس اللاهوت الراسخ والحياة الروحية. كنت أؤمن إيمانًا راسخًا بأن مواهب الروح القدس مُخصصة لهذا اليوم. كنت أعلم أن الكتاب المقدس يُعلّمنا أن شهادتنا يجب أن تُتبع بآيات.
عندها سمعتُ عن مدرسة جديدة كليًا للكتاب المقدس، تضم مُعلّمين مُمتلئين بالروح القدس، تُدعى معهد القدس للكتاب المقدس (JBI)، والتي ستفتح أبوابها في نوفمبر ٢٠٢٤. قفز قلبي فرحًا - أخيرًا!
لم أكن أعرف من سينضم إلى الفصل الدراسي الأول، ولكن لسعادتي، التحق العديد من الموسيقيين الرائعين. وبحلول يوم الافتتاح، أصبح لدينا فريق عبادة متكامل! وأنا معجب بكيفية انطلاق المنهج من الأسس الأساسية والبناء عليها. لقد بدأنا للتو، وأنا مُنبهر بالفعل بعمق التدريس. أدركتُ أنه على الرغم من نشأتي في منزل تقوى، إلا أن هناك بعض الثغرات في فهمي لم أكن قد أخذتها في الاعتبار.
لدينا مُعلّمون بدوام كامل، بالإضافة إلى قساوسة محليين يأتون ليشاركوا خبراتهم العملية التي تمتد لعقود في الخدمة. إنها تمنحنا الحكمة، بالإضافة إلى مساحة نستمع فيها جماعيًا لنتعلم ما يقوله لنا الروح القدس. أنا متأكد من أنه مع انتشار الكلمة بين المزيد من الجماعات، سيرغب المزيد بالانضمام. لقد عززت هذه التجربة معًا رابطة قوية، لدرجة أنني أتطلع بشوق لمعرفة إلى أين ستقودنا هذه الرحلة. أنا متحمس لأن تجربة معرفة قوة الروح القدس ستبدأ بتغيير وجه المجتمع المسيحي.
الوقوف مع المؤمنين في إسرائيل
ماعوز إسرائيل تنشر حقيقة يسوع في كل أرجاء الأرض. تبرعك يُهيئ المؤمنين ويصل إلى الضالين - كن جزءًا من هذا العمل الأبدي اليوم.
