الوحيد الذي نجا

كان ذلك في عيد "لاج بعومر"، بعد 33 يومًا من عيد الفصح، حيث يجتمع الإسرائيليون ويشعلون النيران في جميع أنحاء البلاد. كنت على الشاطئ مع أصدقائي من المدرسة الداخلية، فجاءني أحدهم ليخبرني أنهم وجدوا الرجل الذي كنت أنتظر قتله. كنا مجموعة من 20 شخصًا، وكان هذا الرجل هناك بمفرده مع شقيقه الأصغر. نظر إليّ الجميع بترقب. سينضمون إليّ - كان عليّ فقط أن أبدأ القتال.

أعتقد أن عليكم فهم خلفيتي لتقدير ما حدث في تلك الليلة تمامًا.

أنا من عائلة يهودية تقليدية - ليست شديدة التدين. كان تعبيرنا كيهود يركز على أشياء مثل عدم القيادة يوم السبت، والاحتفال بالأعياد اليهودية، وما إلى ذلك. في طفولتي، عانيت من العديد من المشاكل السلوكية والتعليمية بسبب عسر القراءة الشديد. في ذلك الوقت، لم يكن النظام التعليمي في إسرائيل يعرف كيفية التعامل مع صعوبات التعلم. ظنّ أساتذتي أنني أزعج الصف عمدًا، فأجبروني على إعادة الصف الأول.

في النهاية، أدرك أحدهم أنني أعاني من صعوبة حقيقية في التعلم، فوضعني في فصل تعليمي خاص. لم يكونوا متأكدين من ماهية مشكلتي، لكن الأمر لم يكن ذا أهمية. في تلك الأيام كان لكل صف دراسي فصل تعليمي خاص لجميع الأطفال الذين يعانون من مشاكل، بغض النظر عن تشخيص حالتهم.

في سن العاشرة، كنت لا أزال أعاني من صعوبة في القراءة والكتابة في المرحلة الابتدائية. حاولت مدرستي عدة مرات نقلي إلى فصل مناسب، وخلال هذه العملية، كنت أُترك في المنزل لأشهر متتالية. لذلك، في سن العاشرة، كنت أختلط مع أطفال الشوارع في السادسة عشرة أو السابعة عشرة. كنا نفعل الكثير من الأشياء السخيفة. في إحدى المرات، كنا نعبث، فأشعلت نارًا في أحد مباني المدرسة في حيّنا، وسرعان ما امتدت النيران إلى مبنى المدرسة نفسه. فتح تحقيق من الشرطة مع عائلتنا، وتدخل ضباط من الرعاية الاجتماعية. حاولوا مرة أخرى إيجاد حل مناسب لي، لكنهم لم يجدوا حلاً. في الثانية عشرة من عمري، نُقلت من عائلتي إلى مؤسسة للأولاد ذوي المشاكل في برديس حنا، وهي بلدة قريبة. كان معظم الأطفال هناك بين الرابعة عشرة وسن الخدمة العسكرية. وُضعتُ في صف أصغر الأطفال.

كان مكانًا قاسيًا للغاية، يسوده العنف - حتى أن المدربين استخدموا العنف. انزعج والداي بشدة من هذا القرار، لكن الخدمات الاجتماعية كانت لديها مذكرة توقيف بحقي. أصرّوا على أنني السبب في تصرفات إخوتي وأصدقائي والأطفال الآخرين في حيّي بتهوّر، وأنهم اضطروا إلى نقلي لإنقاذ الأطفال الآخرين. الشيء الإيجابي الوحيد الذي حدث هناك هو أنه، ولأول مرة، تم تشخيص حالتي بشكل صحيح. اكتشفوا أنني أعاني من عسر قراءة حاد، وأخيرًا فهموا سلوكي.

لم يُسمح لي بالعودة إلى المنزل إلا مرة واحدة شهريًا، لذلك كان والدي يزورني طوال الوقت. لم يكن كثير الكلام، لكنه كان يُظهر حبه بمجرد الجلوس معي،

يُحضر لي الأشياء التي أحتاجها، ويُبدّل ملابسي المتسخة بملابس نظيفة غسلتها لي والدتي.

طوال عام كامل، ناضل والداي لإخراجي من هذه المؤسسة. كانا يلتقيان بوزارة الشؤون الاجتماعية، والأخصائي الاجتماعي في الحي، وأي شخص يُنصت. أخيرًا، بعد عام، نُقلت إلى مدرسة داخلية في بتاح تكفا. كان هذا تحسنًا كبيرًا بالنسبة لي، لأن المؤسسة الأولى كانت مُخصصة أكثر للمراهقين المُجرمين، بينما كانت المدرسة الداخلية الجديدة مُخصصة أكثر للأطفال الذين تُشكل ظروفهم الأسرية مُشكلة.

بما أنني كنت في الثالثة عشرة من عمري آنذاك، ألحقوني بالصف السابع، لكنهم سرعان ما أدركوا أن مستواي الأكاديمي أقرب إلى مستوى تلميذ الصف الثالث. لم يكن نقص معرفتي أكاديميًا فحسب، بل كان ثقافيًا أيضًا. أتذكر سخرية زملائي مني لأنني لم أكن أعرف كلمات "هتكفا" - النشيد الوطني الإسرائيلي - وهو شيء يحفظه الأطفال الإسرائيليون عن ظهر قلب في سن مبكرة جدًا في المدرسة. لاحظت إحدى المُعلمات معاناتي، فأخذتني كمشروع خاص بها. على مدار السنوات الثلاث التالية، استثمرت فيّ، وكل يوم بعد المدرسة كنت أدرس ثلاث ساعات إضافية من القراءة والكتابة والرياضيات والتاريخ الأساسي.

غاضب من العالم

مع أن دراستي كانت جيدة، إلا أنني كإنسان، يمكن القول إن أكثر ما غلب عليّ هو الغضب. كنت غاضبًا من العالم أجمع. كنت طفلًا يتمنى البقاء في المنزل - مع والديّ - لكن كان عليّ الالتحاق بمؤسسة تعليمية. كلما طالت مدة إقامتي هناك، زاد إحباطي. في كثير من الأحيان، عندما يطرأ موقف لا أعرف كيف أحلّه، كنت أتصرف بعنف على الفور.

من أبرز المواجهات التي مررت بها في مراهقتي كانت عندما كنت في السادسة عشرة من عمري. كنت أسير مع صديق لي في الشارع عندما مررنا بجانب هذا المشاغب المعروف. حدّق بي، وعندما نظرت إليه والتقت عيناه، سألني: "لماذا تحدق بي؟" أجبته أنني لم أكن أحدق به. كنت أعرف هذا الصبي. كنت أعرف أنه مجرم خطير، وأنني ممنوع من الاختلاط به. نهض في وجهي، ونزع قلادتي من عنقي، وسألني مرة أخرى: "لماذا تحدق بي؟" دفعته بعيدًا، فسحب سكينًا وقطع وريدًا في رقبتي أسفل أذني اليسرى مباشرة. انتشر الدم في كل مكان. وصلت سيارة إسعاف، وحضرت الشرطة، وطُوّقت المنطقة بأكملها كما لو أن جريمة قتل وقعت. ألقوا القبض على الرجل لأنه كان يسكن هناك، لكنه عاد إلى الشارع على الفور تقريبًا.

اشتعلت بي الغيرة مما حدث. أخبرت كل من أعرف أنني سأرد له الجميل - سأقتله. أصبحتُ مهووسًا. لم يكن الأمر طبيعيًا. لم أستطع النوم ليلًا؛ كنتُ أستلقي هناك وأتخيل نفسي أطعنه بسكين. اشتريتُ سكينًا وانتظرتُ فرصة الانتقام.

شريان حياة؟

قبل أسابيع قليلة من حدوث ذلك، أخبرتني صديقتاي من المدرسة الداخلية، ميتال وهيلا، لأول مرة عن آري وشيرا واليهود الذين يؤمنون بيسوع. أتذكر أنني فكرتُ، يا له من هراء - لا وجود لهذا. أخبرتني الفتيات أنهن التقين بشباب لطفاء على الشاطئ، وحضرن العديد من اجتماعاتهم في رامات هشارون. كانت لديّ أسئلة عديدة، ولم تكن ميتال تملك إجابات. قالت لي: "تعالي إلى رامات هشارون وقابل هؤلاء الناس؛ سيقدمون لكِ الإجابات". وافقتُ أخيرًا على الذهاب، ولكن فقط لأثبت لها أنهم ليسوا يهودًا على الإطلاق، وأنه لا يوجد يهودي يؤمن بيسوع.

عندما زرتهم لأول مرة، أتذكر أنني فكرتُ بوضوح أنني لا أتفق مع ما يقولونه، لكن كان هناك شيء غريب فيهم. شيء يستحيل وصفه بالكلمات - بريق خاص في عيون هؤلاء الناس. ما كنتُ لأستخدم هذه المصطلحات آنذاك، لكنني اليوم سأسميها فرحًا وسلامًا حقيقيين. كما أدركتُ أن هؤلاء الناس آمنوا من كل قلوبهم - لم يحاولوا خداعنا.

أخبروني عن يسوع مستخدمين آيات من التناخ (العهد القديم) فقط. لكنني قررتُ أن أقرأ العهد الجديد بنفسي. حتى أنني أخذت قلمًا لتحديد جميع الأماكن في العهد الجديد التي تنص على كراهية اليهود والأقوال المعادية للسامية الأخرى.

الانطباعات الأولى

أتذكر أول مرة فتحتُ فيها العهد الجديد. كنتُ في منزل والديّ، وأغلقتُ باب غرفتي حتى لا أضطر لشرح ما أفعله. كانت لديّ ثلاثة انطباعات أولى عندما بدأتُ القراءة. أولًا، أحببتُ أن العهد الجديد كان مكتوبًا بالعبرية الحديثة (كما هو مُترجم من اليونانية). استطعتُ فهم ما كنتُ أقرأه! دراسة العبرية القديمة في التناخ في المدرسة صعبة حتى على الإسرائيليين العاديين. فكم بالحري لشخص مثلي...

ثانيًا، تأثرتُ بشدة بالفصل الأول من إنجيل متى الذي أظهر أن نسب يسوع كان يهوديًا - من خلال الملك داود نفسه! لقد كان بمثابة كشفٍ لي أن يسوع كان يهوديًا!

ثالثًا، أدهشني السياق اليهودي لكل ما ذُكر. رأيتُ العرش (سوكوت)، الفصح، والأسابيع الشافوعوت (عيد باكورة الثمار)... لم أرَ عيد الميلاد، أو عيد الفصح، أو غيرها من الطقوس غير المألوفة. كنتُ أبحث عن أمورٍ تُنتقد اليهود. لكن كل ما رأيتُه كان اقتباساتٍ من التناخ وقصصًا عن شفاء اليهود، لا قتلهم.

مع ذلك، كان هناك حاجزٌ يمنعني من تقبّل يسوع. كان جدي يهوديًا، وكان جد جدي يهوديًا، وبالتأكيد كانت هناك أوقاتٌ اضطُهدوا فيها، لكنهم تمسكوا بيهوديتهم. وها أنا ذا، الابن البكر في عائلتي، إرثهم - امتدادٌ لقصتهم. لو آمنتُ بيسوع، لكان ذلك خيانةً لسلالة عائلتي بأكملها التي ناضلت للحفاظ على تقاليدها اليهودية، وناضلت من أجل الوصول إلى أرض إسرائيل. كيف يُمكنني، وقد حظيتُ بامتيازٍ كافٍ لأن أكون في أرض أجدادي، أن أنفصل عن هذا الإرث؟

كان قلبي وعقلي يقاتلان بشراسة. قضيتُ وقتًا طويلًا أتحدث مع آري. لا أذكر كل ما قيل، لكنني أتذكر أنني كنتُ أغادر تلك الاجتماعات بفرحٍ يغمر قلبي. وهكذا أصبح آري بمثابة أبي الروحي.

المؤتمر

كان مؤتمر الشباب نقطة تحول في حياتي. لامست رسائل سكوت ويلسون من تكساس قلبي حقًا. أتذكر الجملة التي كررها مرارًا: "بذرة صغيرة [جيدة كانت أم سيئة] تُثمر ثمرة كبيرة".

في اليوم الأخير من المؤتمر، شاهدتُ الشباب يرقصون ويغنون. راودتني أفكارٌ شتى عندما رأيتهم يقفزون ويرقصون. من تجربتي، عندما تريد الصلاة إلى الله، تقرأ كتاب الصلاة (السدور) بوقار في الكنيس. كان حماسهم ونشاطهم غريبًا جدًا بالنسبة لي.

بينما كنتُ أفكر في كل هذا، بدأتُ أشعر بأحاسيس غريبة في معدتي. في البداية ظننتُ أنني أكلتُ شيئًا فاسدًا، لكنني أدركتُ لاحقًا أنه شعورٌ لطيفٌ ينتشر في جميع أنحاء جسدي. وبينما كنتُ أشعر بذلك، شعرتُ/سمعتُ في رأسي: "أنت تشعر بمحبة الله". وبعد بضع دقائق، جاءتني فكرة أخرى - "إن محبة الله التي أشعر بها تأتي من خلال يسوع، ولكي أتلقى محبة الله، فأنا بحاجة إلى تلقي يسوع".

بدأ صراع داخلي بداخلي. قلت لنفسي: "أريد حب الله، لكنني لا أريد يسوع. أريد الله، لكنني لا أريد يسوع." وبينما كنت أصارع نفسي، ازداد هذا الشعور الجميل قوة. ما أتذكره بعد ذلك هو أن شاني كانت تقف بجانبي وبدأت بالصلاة من أجلي. انضم آخرون، لكنني أتذكر في كل مرة أفتح عيني، كنت أراها تصلي. أتذكر أنها سألتني إن كنت أريد الصلاة لقبول يسوع بينما كنت لا أزال أعاني في داخلي. استسلمت أخيرًا وقلت: "إذا حصلت على محبة الله من خلال يسوع، فأنا مستعد لقبوله. أنا مستعد لقبول يسوع."

غادرت ذلك المؤتمر سعيدًا وممتلئًا. كانت عطلة عيد الفصح، فذهبتُ مباشرةً إلى المنزل وأخبرتُ والديّ وإخوتي وأصدقائي - الجميع - بتجربتي. "انظروا كم أنا سعيد!" قلتُ لهم: "لا يُمكنكم الحصول على هذا الفرح إلا من خلال يسوع!". ظلّ الشعور قويًا جدًا لأسابيع. أعتقد أن الجميع ظنّوا أنني قد جننتُ قليلًا.

في البداية، كان والداي مُعارضين بشدة. كل ما ظننتُ أنهما سيقولانه حدث بالفعل - أنني خنتُ العائلة، وأنني اعتنقتُ المسيحية. قالا: "يسوع أسوأ من هتلر؛ هو من أثّر على هتلر، ولهذا السبب قُتل ستة ملايين يهودي - لأن هتلر كان مسيحيًا أيضًا...". كانت هذه كلها نفس الأفكار التي كنتُ أعتقدها قبل أن أُدرك أنها غير صحيحة.

بعد أسابيع قليلة، حلَّ عيد لاج بعومر، وكنا نُحضّر نار المخيم على الشاطئ. كان بعض أفراد مجموعتنا يتجولون وصادفوا المراهق الذي جرحني بسكينه - ذلك الذي أقسمتُ على قتله لشهور.

ركضوا ليخبروني، وكان الجميع ينتظرونني لأُهاجمه. لقد استغلوا هجمتي وكانوا مُستعدين لشجار كبير. كان هناك ضغط هائل. لقد تكلمتُ بكلامٍ مُبالغ فيه، وكان شرفي على المحك. لكن في تلك اللحظة، أدركتُ أنني لا أكرهه. لم أكن حتى غاضبًا منه. والأهم من ذلك، لم أُرد إيذاءه، ولم أُبالِ بحماية شرفي. طلبتُ من أصدقائي أن يدعوه يذهب، فهرب الرجل بأسرع ما يُمكن.

كان أصدقائي يعرفونني. عرفوا أنني كنتُ أتحدث عن يسوع. لكنهم عرفوا أن العنف أسلوب حياة بالنسبة لي - وأنني أرسلتُ أشخاصًا إلى المستشفى أكثر من مرة. "ماذا حدث لك؟ لماذا أطلقتَ سراحه؟" سألوني، غير مُستوعبين ما شاهدوه للتو. أعتقد أنني كنتُ مصدومًا من نفسي تمامًا وأنا أشرح لهم أنه بما أنني أؤمن بيسوع، لم يعد بإمكاني أن أكون عنيفًا.

قضيتُ بقية سنوات دراستي الثانوية أُخبر الجميع عن يسوع، وكان الكثير منهم يحضرون الصلوات في كنيسة آري وشيرا. في إحدى المرات، جاء صديقي، أوري، لزيارتي. كان قد سقط من على الدرج قبل ستة أشهر، وكان الجميع يعلم أنه يعاني من مشاكل ظهر حادة منذ ذلك الحين. قال آري إنه سيصلي وستحدث معجزة. صلى آري، وفجأة أصبح قادرًا على الانحناء والقيام بكل أنواع الأشياء التي لم يكن قادرًا على القيام بها من قبل. بدأ أوري يضحك متسائلًا: "ما هذا؟ كيف يكون هذا؟" ببساطة، صنع الله معجزة. شاركتُ الكثير من أصدقائي خلال تلك السنوات، وحتى الآن، بعد 20 عامًا، لم أفقد الأمل في البذور التي زُرعت في قلوبهم.

بذل والدي جهدًا كبيرًا لإخراجي من الحي الفقير الذي كنا نعيش فيه. نجح أخيرًا، وانتقلت عائلتي إلى حي أكثر أمانًا، مع أنني كنتُ حينها قد خدمتُ في الجيش. في أحد الأيام، زار والدي كنيسه القديم والتقى صدفة بأحد أصدقائي القدامى. كان مدمنًا على المخدرات، نحيفًا، وقد فقد جميع أسنانه. قال لأبي: "موتي هو الوحيد من حيّنا الذي نجح!". ثم ذكر أسماء جميع أصدقاء طفولتي: "هذا مات بجرعة زائدة، وذاك قُتل، وآخر في السجن...".

في ذلك اليوم، عاد أبي، الذي لطالما عارض معتقداتي، إلى المنزل وأخبر أمي أنه قرر التوقف عن الجدال معي بشأن يسوع. قد لا يتفق معي، لكنه أدرك أنني أسوأ طفل في الحي، وكان من الواضح أن إيماني أنقذني من تلك الحياة. كان من المثير للاهتمام بالنسبة لي أن يكتشف هذا الوحي في كنيس يهودي، لكن منذ ذلك اليوم فصاعدًا لم يعارض إيماني قط.

كيف يمكنني المساعدة؟

عندما كنت في المدرسة، كان عادةً ما يصطحبنا أحد أعضاء الجماعة لحضور صلاة السبت. لذا، بمجرد حصولي على رخصة القيادة، عرضتُ المساعدة في توصيل الناس إلى هناك أيضًا. كثير من الناس لا يملكون سيارات في إسرائيل، والحافلات لا تعمل يوم السبت، لذا كانت الطريقة الوحيدة للوصول إلى اجتماعاتنا بانتظام هي أن نأخذهم معنا. لفترة من الوقت، سمح لي والدي باستعارة سيارته حتى أعطاني آري سيارته التي تتسع لعدد أكبر من الناس. كنت أغادر منزلي الساعة الثامنة صباحًا لنقل عدة أشخاص من مدن مختلفة إلى رامات هشارون بحلول الساعة الحادية عشرة صباحًا، ثم لا أعود إلا الساعة الثامنة مساءً بعد توصيلهم.

مع نموي في الرب، شُجِّعت على أن أكون بمثابة الأخ الأكبر للشباب في الجماعة. لم أكن أعرف الكثير عن التدريس، لكن زوجين، شون وأيليت، غمراني بالدعم خلال تلك الفترة.

كنتُ أتوق بشدة إلى أن أسكب الحكمة والفهم في قلوب المؤمنين الجدد كما سكب آري عليّ. في المرة الأولى التي وجّهتُ فيها رسالةً إلى مجموعتنا من المراهقين، شعرتُ وكأن كل شيء قد عاد إلى نقطة البداية. كنتُ شابًا يُكافح لقراءة أي شيء - ناهيك عن الكتب المقدسة - وها أنا ذا أقرأ الآيات وأُعلّم عنها. ذكّرني الله أيضًا بأنني أُبعدتُ عن حيّي لأنهم قالوا إنني أسحب جميع أطفال حيّي إلى الهاوية. الآن، غيّر الله الأمور، وأنا أعمل جاهدًا لإنقاذ الشباب.

أنهى موتي دراسته الثانوية بعد خدمته العسكرية، وخلال هذه الفترة شُفي تمامًا من عُسر القراءة. حصل لاحقًا على درجة الماجستير في الإرشاد الكتابي من مدرسة إسرائيل للكتاب المقدس. انضم هو واثنان من قادة الشباب الآخرين، إيلي بيرنباوم وشموئيل سالواي، إلى مجموعة شبابية أسسها يوئيل غولدبرغ قبل سفره إلى الخارج لفترة. أصبحت هذه المجموعة واحدة من أفضل المجموعات الشبابية في البلاد آنذاك، حيث ضمت أكبر عدد من الشباب وأكثرهم نشاطًا. أصبح موتي، المتزوج الآن ولديه عائلة، قسًا مساعدًا في كنيسة تيفيريت يشوع، لكن شغفه بمن يعانون في الشوارع لم يفارقه أبدًا. يتطوع عدة أيام في الأسبوع مع مؤمنين آخرين، حيث يقدمون للمشردين ومدمني المخدرات والبغايا وجبة مغذية، ويتحدثون معهم ويصلون معهم إذا رغبوا في ذلك.

عندما ذهب فريق معوز لتصوير عمله، أشادوا بالاهتمام الدقيق الذي أولاه موتي لكل شخص حضر. قام بصنع سندويشات ناعمة خاصة لأولئك الذين فقدوا أسنانهم وتوفير أنواع أخرى من الطعام التي تلبي المتطلبات الغذائية المختلفة لأولئك الذين يأتون إليه.