Der Einzige, der es rausgeschafft hat

Es war Lag Ba'Omer, 33 Tage nach Pessach, wenn die Israelis im ganzen Land zusammenkommen und Freudenfeuer entzünden. Ich war mit meinen Freunden aus dem Internat am Strand, als einer von ihnen zu mir kam und mir sagte, sie hätten den Mann gefunden, den ich unbedingt töten wollte. Wir waren eine Gruppe von 20 Leuten, und dieser Mann war allein mit seinem jüngeren Bruder da. Alle sahen mich erwartungsvoll an. Sie würden mitmachen – ich musste nur noch den Kampf beginnen.

Ich denke, Sie müssen meinen Hintergrund verstehen, um vollständig zu verstehen, was in dieser Nacht passiert ist. Test 123123123123

Ich komme aus einer traditionellen jüdischen Familie – allerdings nicht besonders religiös. Unser jüdischer Ausdruck konzentrierte sich auf Dinge wie das Autofahren am Sabbat, das Feiern der jüdischen Feiertage und ähnliches. Als Kind hatte ich aufgrund schwerer Legasthenie viele Verhaltens- und Lernprobleme. Damals wusste das israelische Bildungssystem jedoch nicht, wie man mit Lernschwierigkeiten umgeht. Meine Lehrer dachten, ich würde den Unterricht absichtlich stören und ließen mich die erste Klasse wiederholen.

Irgendwann merkte jemand, dass ich wirklich Lernschwierigkeiten hatte, und schickte mich in eine Förderklasse. Man wusste nicht genau, woran es lag, aber das war auch egal. Damals gab es in jeder Klasse eine Förderklasse für alle Kinder mit Lernschwierigkeiten, unabhängig von ihrer Diagnose.

Mit zehn Jahren hatte ich immer noch Probleme mit den Grundkenntnissen Lesen und Schreiben. Meine Schule unternahm mehrere Versuche, mich in eine passende Klasse zu versetzen, und während dieser Zeit musste ich monatelang zu Hause bleiben. Als Zehnjähriger trieb ich mich mit 16- oder 17-Jährigen von der Straße herum. Wir machten viel Blödsinn. Einmal alberten wir herum, und ich legte auf dem Schulgelände in unserer Nachbarschaft ein Feuer, das schnell auf das Schulgebäude übergriff. Unsere Familie wurde polizeilich untersucht, und Beamte des Jugendamtes wurden eingeschaltet. Wieder versuchten sie, einen geeigneten Rahmen für mich zu finden, aber es ließ sich nichts finden. Also wurde ich mit zwölf Jahren von meiner Familie in eine Einrichtung für problematische Jungen in Pardes Hanna, einer nahegelegenen Stadt, gebracht. Die meisten Kinder dort waren zwischen 14 und dem wehrpflichtigen Alter. Ich kam in die Klasse der jüngsten Kinder.

Es war ein sehr harter Ort mit viel Gewalt – sogar die Lehrer wandten Gewalt an. Meine Eltern waren sehr verärgert über diese Entscheidung, aber das Jugendamt hatte einen Haftbefehl gegen mich. Sie behaupteten, ich sei der Grund für das rücksichtslose Verhalten meiner Geschwister, Freunde und anderer Kinder in meiner Nachbarschaft und sie müssten mich aus der Schule nehmen, um die anderen Kinder zu retten. Das einzig Positive daran war, dass ich zum ersten Mal richtig diagnostiziert wurde. Sie stellten fest, dass ich schwer Legasthenikerin war, und verstanden endlich mein Verhalten.

Ich durfte nur einmal im Monat nach Hause, also kam mein Vater ständig zu Besuch. Er redete nicht viel, aber er zeigte seine Liebe, indem er einfach bei mir saß.

Sie brachten mir Dinge, die ich brauchte, und tauschten meine schmutzigen Kleider gegen saubere Kleider aus, die meine Mutter für mich gewaschen hatte.

Ein ganzes Jahr lang kämpften meine Eltern darum, mich aus dieser Einrichtung herauszuholen. Sie trafen sich mit dem Sozialministerium, dem Sozialarbeiter der Nachbarschaft – mit jedem, der ihnen zuhörte. Nach einem Jahr wurde ich schließlich in ein Internat in Petah Tikvah verlegt. Das war eine große Verbesserung für mich, denn die erste Einrichtung war eher für kriminelle Jugendliche gedacht, während das neue Internat eher für Kinder aus problematischen Familienverhältnissen gedacht war.

Da ich damals 13 Jahre alt war, schickten sie mich in die 7. Klasse, merkten aber schnell, dass mein schulisches Niveau eher dem eines Drittklässlers entsprach. Mein Wissensdefizit war nicht nur akademischer, sondern auch kultureller Natur. Ich erinnere mich noch, wie meine Klassenkameraden mich auslachten, weil ich den Text von „Hatikva“ – unserer Nationalhymne – nicht kannte, die israelische Kinder schon früh in der Schule auswendig lernen. Eine Lehrerin bemerkte meine Schwierigkeiten und nahm mich als ihr Spezialprojekt auf. In den folgenden drei Jahren investierte sie viel in mich, und jeden Tag nach der Schule lernte ich drei zusätzliche Stunden Lesen, Schreiben, Mathematik und Grundkenntnisse in Geschichte.

Wütend auf die Welt

Obwohl ich schulisch gut vorankam, war Wut mein prägendster Charakterzug. Ich war wütend auf die ganze Welt. Ich war ein Kind, das nach Hause wollte – zu seinen Eltern –, aber ich musste in eine Anstalt. Je länger ich dort blieb, desto frustrierter wurde ich. Wenn ich in eine Situation kam, die ich nicht lösen konnte, reagierte ich oft sofort mit Gewalt.

Eine meiner folgenschwersten Auseinandersetzungen als Teenager ereignete sich mit 16. Ein Freund und ich gingen die Straße entlang, als wir an einem bekannten Unruhestifter vorbeikamen. Er starrte mich an, und als ich hinüberschaute und ihm in die Augen sah, fragte er herausfordernd: „Warum starrst du mich an?“ Ich antwortete, dass ich ihn nicht anstarrte. Ich kannte diesen Jungen. Ich wusste, dass er ein Schwerverbrecher war und dass mir der Umgang mit ihm verboten war. Er ging auf mich zu, riss mir die Halskette vom Hals und fragte noch einmal: „Warum starrst du mich an?“ Ich stieß ihn von mir, und er zog ein Messer und schnitt mir direkt unter meinem linken Ohr eine Halsschlagader auf. Überall spritzte Blut. Ein Krankenwagen kam, die Polizei kam, das ganze Gebiet wurde abgesperrt, als hätte ein Mord stattgefunden. Sie nahmen den Kerl fest, weil er direkt dort wohnte, aber er war fast sofort wieder auf freiem Fuß.

Ich kochte vor Wut über das, was passiert war. Ich sagte jedem, den ich kannte, dass ich es ihm heimzahlen würde – ich würde ihn umbringen. Ich wurde besessen. Es war nicht normal. Ich konnte nachts nicht schlafen; ich lag einfach nur da und stellte mir vor, wie ich ihn mit einem Messer erstach. Ich kaufte mir ein Messer und wartete auf die Gelegenheit zur Rache.

Eine Lebensader?

Nur wenige Wochen zuvor erzählten mir meine Freundinnen aus dem Internat, Meital und Hila, zum ersten Mal von Ari und Shira und Juden, die an Jeschua glauben. Ich erinnere mich, dass ich dachte: Was für ein Unsinn – so etwas gibt es doch nicht. Die Mädchen erzählten mir, sie hätten am Strand nette junge Leute kennengelernt und mehrere ihrer Treffen in Ramat HaScharon besucht. Ich hatte viele Fragen, und Meital wusste keine Antworten. „Komm einfach nach Ramat HaScharon und triff diese Leute; sie können dir Antworten geben“, sagte sie zu mir. Schließlich willigte ich ein, hinzugehen, aber nur, um ihr zu beweisen, dass sie eindeutig keine Juden waren und dass es keine Juden gibt, die an Jeschua glauben.

Als ich sie das erste Mal besuchte, dachte ich, ich sei eindeutig nicht mit dem einverstanden, was sie sagten, aber sie hatten etwas Ungewöhnliches an sich. Es war etwas, das sich mit Worten nicht beschreiben ließ – ein besonderes Leuchten in den Augen dieser Menschen. Damals hätte ich diese Worte nicht benutzt, aber heute würde ich es als echte Freude und Frieden bezeichnen. Ich konnte auch sehen, dass diese Menschen von ganzem Herzen glaubten – sie versuchten nicht, uns zu täuschen.

Sie erzählten mir, dass Jeschua nur die Schriften des Tanach (Alten Testaments) verwendete. Aber ich beschloss, das Neue Testament selbst zu lesen. Ich nahm sogar einen Stift mit, um alle Stellen im Neuen Testament zu markieren, in denen es heißt, die Juden zu hassen und andere antisemitische Sprüche zu finden.

Erste Eindrücke

Ich erinnere mich noch gut an das erste Mal, als ich das Neue Testament aufschlug. Ich war bei meinen Eltern und schloss die Zimmertür, um nicht erklären zu müssen, was ich tat. Als ich anfing zu lesen, hatte ich drei erste Eindrücke. Erstens gefiel mir, dass das Neue Testament in modernem Hebräisch verfasst war (da es aus dem Griechischen übersetzt war). Ich konnte verstehen, was ich las! Das alte Hebräisch des Tanach in der Schule zu lernen, ist selbst für normale Israelis schwierig. Wie viel schwieriger ist es für jemanden wie mich …

Zweitens hat mich das erste Kapitel des Matthäusevangeliums tief beeindruckt. Dort wurde gezeigt, dass Jeschua jüdischer Abstammung war – über König David selbst! Es war für mich eine Offenbarung, dass Jeschua ein Jude war!

Das Dritte, was mir auffiel, war der jüdische Kontext all dessen, was erwähnt wurde. Ich sah Sukkot (Laubhüttenfest), Pessach, Schawuot (Erstlingsfest) … Weihnachten, Ostern und andere unbekannte Bräuche fehlten. Ich suchte nach Dingen, die gegen die Juden sprachen. Aber alles, was ich sah, waren Zitate aus dem Tanach und Geschichten über die Heilung von Juden, nicht über ihre Tötung.

Dennoch gab es ein Hindernis; ich konnte Jeschua nicht annehmen. Mein Großvater war Jude, der Großvater meines Großvaters war Jude, und sicherlich gab es Zeiten, in denen sie verfolgt wurden, aber dennoch an ihrem jüdischen Glauben festhielten. Und hier war ich nun, der erstgeborene Sohn meiner Familie, ihr Erbe – die Fortsetzung ihrer Geschichte. Wenn ich an Jeschua glaubte, wäre das ein Verrat an meiner gesamten Familie, die für ihre jüdischen Traditionen gekämpft und darum gekämpft hatte, ins Land Israel zu kommen. Wie konnte ich, der ich das Privileg hatte, im Land meiner Vorfahren geboren zu sein, mich von diesem Erbe lösen?

Mein Herz und mein Verstand stritten heftig. Ich verbrachte viel Zeit damit, mit Ari zu sprechen. Ich erinnere mich nicht mehr an alles, was gesagt wurde, aber ich weiß noch, dass ich diese Treffen mit Freude im Herzen verließ. So wurde Ari mein geistiger Vater.

Die Konferenz

Die Jugendkonferenz war ein Wendepunkt für mich. Die Botschaften von Scott Wilson aus Texas berührten mich tief. Ich erinnere mich an den Satz, den er oft wiederholte: „Ein kleiner Samen (ob gut oder schlecht) bringt große Früchte hervor.“

Am letzten Tag der Konferenz sah ich die Jugendlichen tanzen und singen. Mir gingen die verschiedensten Gedanken durch den Kopf, als ich sie springen und tanzen sah. Aus Erfahrung weiß ich, dass man in der Synagoge, wenn man zu Gott beten wollte, feierlich das Siddur (Gebetbuch) las. Ihre ungezwungene Ausgelassenheit war mir sehr fremd.

Als ich darüber nachdachte, bekam ich ein seltsames Gefühl im Magen. Zuerst dachte ich, ich hätte etwas Schlechtes gegessen, doch dann merkte ich, dass es ein angenehmes Gefühl war, das sich durch meinen ganzen Körper ausbreitete. Während ich das spürte, fühlte/hörte ich in meinem Kopf: „Du spürst die Liebe Gottes.“ Nach ein paar Minuten kam mir ein anderer Gedanke: „Diese Liebe Gottes, die ich spüre, kommt durch Jeschua, und um die Liebe Gottes zu empfangen, muss ich Jeschua empfangen.“

Ein innerer Kampf begann in mir. Ich sagte mir: „Ich will die Liebe Gottes, aber ich will nicht Jeschua. Ich will Gott, aber ich will nicht Jeschua.“ Während ich mit mir rang, wurde das angenehme Gefühl stärker. Das Nächste, woran ich mich erinnere, ist, dass Shani neben mir stand und für mich zu beten begann. Andere stimmten ein, aber ich erinnere mich, dass ich sie jedes Mal beten sah, wenn ich die Augen öffnete. Ich erinnere mich, dass sie mich fragte, ob ich beten wolle, um Jeschua anzunehmen, während ich noch mit mir selbst kämpfte. Schließlich gab ich mir selbst nach und sagte: „Wenn ich durch Jeschua Gottes Liebe erhalte, bin ich bereit, ihn anzunehmen. Ich bin bereit, Jeschua anzunehmen.“

Ich verließ die Konferenz so glücklich und erfüllt. Es waren Pessachferien, und ich ging direkt nach Hause und erzählte meinen Eltern, meinen Geschwistern, meinen Freunden – allen – von meinem Erlebnis. „Seht, wie glücklich ich bin!“, sagte ich zu ihnen. „Diese Freude könnt ihr nur durch Jeschua erfahren!“ Dieses Gefühl blieb wochenlang sehr stark. Ich glaube, alle dachten, ich wäre ein bisschen verrückt geworden.

Meine Eltern waren anfangs sehr dagegen. Alles, was ich erwartet hatte, traf ein – dass ich die Familie verraten und zum Christentum konvertiert wäre. Sie sagten: „Jeschua ist schlimmer als Hitler; er hat Hitler beeinflusst, und deshalb wurden sechs Millionen Juden getötet – weil Hitler auch Christ war …“ Das waren alles dieselben Dinge, die ich gedacht hatte, bevor ich erfuhr, dass sie nicht stimmten.

Nur wenige Wochen später war Lag Ba'Omer, und wir bereiteten unser Lagerfeuer am Strand vor. Einige aus unserer Gruppe liefen umher und trafen den Teenager, der mich mit seinem Messer verletzt hatte – den, den ich monatelang zu töten geschworen hatte.

Sie rannten los, um es mir zu sagen, und alle warteten nur darauf, dass ich ihn angreifen würde. Sie hatten meine Beleidigung bemerkt und waren heiß auf einen großen Kampf. Der Druck war enorm. Ich hatte große Töne spucken lassen, und meine Ehre stand auf dem Spiel. Aber in diesem Moment wurde mir klar, dass ich ihn nicht hasste. Ich war nicht einmal wütend auf ihn. Vor allem wollte ich ihn nicht verletzen, und meine Ehre war mir egal. Ich sagte meinen Freunden, sie sollten ihn gehen lassen, und der Kerl rannte so schnell er konnte davon.

Meine Freunde kannten mich. Sie wussten, dass ich von Jeschua gesprochen hatte. Aber sie wussten auch, dass Gewalt für mich zum Alltag gehörte – dass ich mehr als einmal Menschen ins Krankenhaus gebracht hatte. „Was ist mit dir passiert? Warum hast du ihn freigelassen?“, fragten sie, unfähig zu begreifen, was sie gerade erlebt hatten. Ich glaube, ich war genauso schockiert über mich selbst, als ich ihnen erklärte, dass ich, weil ich an Jeschua glaube, nicht mehr gewalttätig sein kann.

Den Rest meiner Highschool-Zeit erzählte ich allen von Jeschua, und viele kamen zu den Gottesdiensten in Aris und Shiras Gemeinde. Einmal kam mein Freund Uri zu Besuch. Er war sechs Monate zuvor die Treppe heruntergefallen und jeder wusste, dass er seitdem schwere Rückenprobleme hatte. Ari sagte, er würde beten, und es würde ein Wunder geschehen. Ari betete, und plötzlich konnte er sich bücken und alles Mögliche tun, was er vorher nicht konnte. Uri fing an zu lachen und fragte: „Was ist das? Wie kann das sein?“ Gott wirkte einfach ein Wunder. Ich erzählte in diesen Jahren vielen meiner Freunde davon, und selbst jetzt, 20 Jahre später, habe ich die Samen, die in ihre Herzen gesät wurden, nicht aufgegeben.

Mein Vater bemühte sich sehr, mich aus dem schlechten Viertel, in dem wir lebten, herauszuholen. Schließlich gelang es ihm, und meine Familie zog in eine sicherere Gegend, obwohl ich selbst zu diesem Zeitpunkt bereits beim Militär war. Eines Tages besuchte mein Vater seine alte Synagoge und traf zufällig einen meiner alten Freunde. Er war drogenabhängig, dünn und hatte alle Zähne verloren. Er sagte zu meinem Vater: „Moti ist der Einzige aus unserer Nachbarschaft, der es geschafft hat!“ Er ging alle meine Kindheitsfreunde durch: „Dieser ist an einer Überdosis gestorben, jener wurde ermordet, ein anderer sitzt im Gefängnis …“

An diesem Tag ging mein Vater, der meinen Glauben immer abgelehnt hatte, nach Hause und sagte meiner Mutter, er wolle nicht mehr mit mir über Jeschua streiten. Er war zwar nicht meiner Meinung, aber er wusste, dass ich das schlimmste Kind in der Nachbarschaft war, und mein Glaube hatte mich eindeutig davor bewahrt. Es faszinierte mich, dass er diese Offenbarung in einer Synagoge hatte – doch von diesem Tag an stellte er meinen Glauben nie wieder in Frage.

Wie kann ich helfen?

Als ich noch zur Schule ging, holte uns normalerweise jemand aus der Gemeinde ab, damit wir am Schabbatgottesdienst teilnehmen konnten. Sobald ich meinen Führerschein hatte, bot ich an, auch Leute dorthin zu fahren. Viele Menschen in Israel haben kein Auto, und Busse fahren am Schabbat nicht – daher konnten sie nur regelmäßig zu unseren Treffen kommen, wenn wir sie abholten. Eine Zeit lang lieh mir mein Vater sogar sein Auto, bis Ari mir seins überließ, in dem mehr Leute Platz hatten. Ich fuhr um 8 Uhr morgens los, um mehrere Ladungen Leute aus verschiedenen Städten bis 11 Uhr nach Ramat HaScharon zu bringen – und kam dann erst um 20 Uhr wieder nach Hause, nachdem ich sie abgesetzt hatte.

Als ich im Glauben wuchs, wurde ich ermutigt, für die Jugendlichen in der Gemeinde wie ein großer Bruder zu sein. Ich wusste nicht viel über das Unterrichten, aber ein Ehepaar, Sean und Ayelet, gab mir in dieser Zeit viel Kraft.

Ich wollte unbedingt neuen Gläubigen Weisheit und Verständnis vermitteln können, so wie Ari es mir gegeben hatte. Als ich unserer Gruppe von Jugendlichen zum ersten Mal eine Predigt hielt, hatte ich das Gefühl, als hätte sich der Kreis geschlossen. Ich war ein Junge, der sich mit dem Lesen schwergetan hatte – geschweige denn mit der Heiligen Schrift – und hier las ich Verse und lehrte darüber. Gott erinnerte mich auch daran, dass ich aus meiner Nachbarschaft vertrieben worden war, weil sie sagten, ich würde alle Kinder in meiner Nachbarschaft mitnehmen. Nun hatte Gott die Wende herbeigeführt, und ich arbeitete hart daran, die Jugendlichen in Sicherheit zu bringen.

Moti schloss nach seinem Militärdienst die High School ab und wurde in dieser Zeit vollständig von seiner Legasthenie geheilt. Später erwarb er einen Master-Abschluss in biblischer Beratung an der Israel School of the Bible. Er und zwei weitere Jugendleiter, Eli Birnbaum und Shmuel Salway, übernahmen eine Jugendgruppe, die Yoel Goldberg gegründet hatte, bevor er für eine Zeit ins Ausland ging. Sie entwickelte sich zu einer der besten Jugendgruppen des Landes mit den meisten Aktivitäten und der größten Anzahl an Jugendlichen. Moti, inzwischen verheiratet und Vater einer eigenen Familie, wurde Hilfspastor der Tiferet Yeshua Gemeinde, doch seine Leidenschaft für Menschen auf der Straße ließ ihn nie los. Mehrere Tage pro Woche engagiert er sich ehrenamtlich zusammen mit anderen Gläubigen und versorgt Obdachlose, Drogenabhängige und Prostituierte mit einer nahrhaften Mahlzeit und auf Wunsch mit jemandem zum Reden und Beten.

Als unser Maoz-Team seine Arbeit fotografierte, fiel ihnen besonders die Liebe zum Detail auf, die Moti jedem Besucher schenkte. Er machte spezielle weiche Sandwiches für diejenigen, die ihre Zähne verloren hatten, und bot auch andere Speisen an, die den unterschiedlichen Ernährungsbedürfnissen der Besucher gerecht wurden.