لا يتيم بعد الآن

كنت في الثانية من عمري عندما قرر والداي الهجرة إلى إسرائيل مع إخوتي. كنت الابنة الصغرى بين خمسة أطفال آنذاك. كان أجدادي وأقارب آخرون قد انتقلوا إلى هناك قبل عدة سنوات في ذروة عملية سليمان.

كنا عائلة يهودية إثيوبية عادية. كان جدي يُحب قراءة الكتب المقدسة اليهودية، أما نحن، فكانت اليهودية مرتبطة في الغالب بأصولنا. تغير كل ذلك بعد حوالي عام من وصولنا إلى إسرائيل، عندما سمعت والدتي عن يسوع لأول مرة. لم تكن قد سمعت من قبل عن هذا المسيح اليهودي، لكنها سرعان ما تبنت رسالة المحبة والتسامح لشعبنا.

لم يكن والدي متأكدًا تمامًا من إيمان والدتي الجديد، ولكن حدث أمرٌ مثيرٌ للاهتمام. ذهبت والدتي إلى اجتماع صلاةٍ ليليٍّ مع صديقة. عندما دخلت من الباب في صباح اليوم التالي، لحظةَ تحيتها لوالدي، تحوّل على الفور وغمره حبٌّ للرب. كنتُ لا أزال طفلةً صغيرة، ولكن منذ ذلك اليوم فصاعدًا، تغيّر كل شيء في عائلتنا.

حياة جميلة

كان لوالديّ إيمانٌ بريءٌ وطاهر. كان والدي يشهد أينما ذهب، وكانت والدتي دائمًا ما تستقبل من يطلب المشورة. كانت الصلاة تُعمّ منزلنا باستمرار. حتى الجيران غير المؤمنين كانوا يأتون للصلاة أحيانًا لعلمهم أننا عائلةٌ تُصلّي.

كنتُ أحب عائلتي، لكنني في صغري لم أكن أُدرك تمامًا معنى معرفة الله. في الثالثة عشرة من عمري، ذهبتُ إلى اجتماعٍ مع والديّ، وبينما كانا يُصلّيان، شعرتُ فجأةً بدفءٍ في قلبي. بدأتُ أبكي بكاءً لا يُوصف. لم يكن بكاءً حزينًا، بل كان بمثابة غسلٍ داخليّ لروحي. منذ تلك اللحظة، أصبحتُ شخصًا مختلفًا. أصبحتُ فجأةً رقيقة القلب وحساسة.

على مدار السنوات الثلاث التالية، كنتُ أقرأ الكتاب المقدس باستمرار. لم أكن أقرأ فحسب، بل كنتُ أبحث. كنتُ ألتهم. وإذا كنتَ تعرف أي شيء عن الكتاب المقدس العبري، فستُقدّر كم كان رائعًا أن أفهمه كله في الثالثة عشرة من عمري. كنت أفهم العبرية القديمة للعهد القديم بنفس سهولة فهم الترجمة العبرية الحديثة للعهد الجديد. ثم كنت أدوّن ما أفهمه في دفاتري. ومثل جدي، كنت أقرأ كلمة الله بشغف.

إدخال 119128

أبي

قُبيل عيد ميلادي السادس عشر، تحطم عالمي البريء السعيد - مرض والدي وتوفي. كان ركيزة عائلتنا. كأب، كان مصدر استقرار ودفء وأمان. وكان أيضًا صديقي المُقرّب.

عندما توفي، شعرتُ بوحدةٍ شديدة، بلا حماية. ربما حينها فقط أدركتُ أهمية وجود الأب في حياتي. أعتقد أن هذا أمرٌ لا يُمكن إدراكه تمامًا إلا من امتلكه ثم فقده.

حتى تلك اللحظة، كنتُ أشعر بوجود الله كملك، الواحد القادر على كل شيء. ثم في يومٍ ما، جلستُ أشعر بالفراغ، وفجأةً رأيتُ ما لا يُمكن وصفه إلا بالرؤى. في هذه الرؤى، كان الله يُريني وجوده معي، وأنني مميزة وجميلة في نظره. لم يكن مجرد وصف؛ يافا هو اسمي، ويعني بالعبرية جميل. فجأةً اختفى الفراغ، وشعرتُ بشيءٍ أعمق. كان الله أبي.

عندما بدأتُ أرى هذه الجوانب الجديدة من هوية الله، أمسكت بقلم وورقة وبدأتُ بالكتابة. كتبتُ قصةً عن كيفية فهمي لله، وفي وقتٍ لاحق من ذلك اليوم أريتُ والدتي ما كتبتُه.

في البداية، لم تفهم. سألتني: "هذا وصفٌ رائعٌ لشخصية الله! من أراكِ هذا؟" فأجبتُ: "لا أحد، فكرتُ فقط في كتابة كيفية فهمي لله". أعجبت بها لدرجة أننا انتهينا إلى عرضها على أصدقائنا وعائلتنا.

أحببتُ تشجيع والدتي لي بمواهبي. أتمنى لو كنتُ أعرف حينها كم بقي لي من الوقت معها قليل.

أمي

بعد أقل من عامين، عندما كنتُ على وشك الثامنة عشرة من عمري، توفيت والدتي بسرطان عنق الرحم. أصبحتُ يتيمة.

كان العام القادم صعبًا للغاية. انتقلتُ أنا وأختي الصغرى، التي كانت في العاشرة من عمرها آنذاك، للعيش مع أخينا الأكبر. ورغم كرم أخي في الترحيب بنا، إلا أنني شعرتُ دائمًا وكأنني ضيفة، لا جزءًا من بيته. هناك شعورٌ فريدٌ حقًا بالتشرد والرعاية في آنٍ واحد. لكن لا أجد وصفًا أفضل لذلك.

تمكنتُ من إنهاء دراستي، وسرعان ما جُنِّدتُ في الجيش. خلال التدريب الأساسي، كانت جميع الفتيات يتصلن بالمنازل مساءً، يبكين بقلوبهن لآبائهن وأمهاتهن. كان من المفترض أن تُحطمني هذه اللحظة - رؤية الجميع ينادون آباءهم. لكنها لم تفعل. شعرتُ بقرب الرب مني. لم أكن بحاجةٍ للاتصال بأحد.

من يتعرف عليّ لن يصدق في البداية أنني يتيمة. "أنتِ واثقة بنفسكِ جدًا. أنتِ قوية جدًا!" كانوا يقولون. لم أكن أشبه على الإطلاق بما تتوقعينه من فتاة صغيرة بدون أبوين.

مع ذلك، أعتقد أن هناك فرقًا بين الشعور بالاكتمال الداخلي، وبين أن يُلقي أحدهم عليكِ الحكمة في مواقف حياتية حقيقية. هذا لم يكن موجودًا لديّ. خلال خدمتي العسكرية، التقيتُ بشاب. لم يكن مؤمنًا، لكننا بدأنا بالمواعدة. في النهاية أصبحنا جديين، وحملتُ.

كانت هذه أزمةً كبيرةً في حياتي. أحببتُ خدمتي العسكرية، لكنني لم أستطع الخدمة مع طفل. ضغط عليّ كل من حولي في الجيش لإجهاضه. لم يدعم أحد فكرة احتفاظي بالطفل.

لم يكن إخوتي يعلمون أنني حامل، ولم يكن صديقي يرغب في أن يكون أبًا. كنتُ غارقةً في الحزن حينها، لكنني كنتُ أعرف شيئًا واحدًا: إذا أجهضتُ طفلي، فلن أتمكن أبدًا من العيش مع نفسي. سأموت من الذنب والندم، وهذه ليست طريقة للعيش.

كان الله هو المرساة الوحيدة التي بقيت لي في حياتي. لم أُرِد أن أفعل أي شيء يُضر بعلاقتي به. لكن الأفكار ظلت تدور في رأسي بلا هوادة. لم أستطع تخيّل الحياة مع الطفل أو بدونه، فقررتُ إنهاء كل شيء. سأمشي في البحر ولن أعود.

كنتُ واثقًا تمامًا من أن الطفل سيصل إلى الجنة. فهو لم يولد بعد ولم يرتكب أي خطأ. أما أنا، فقد توقعتُ أن ينتهي بي المطاف في الجحيم، لكنني ببساطة لم أستطع إيجاد أي "حل" آخر. كنتُ في نهاية المطاف - وهنا تدخل الله.

كنتُ مصممة على الموت. لم يكن في ذهني شيء آخر. تخيلتُ عناوين الأخبار: "لغز جندية عُثر عليها ميتة في البحر". استيقظتُ صباحًا، وذهبتُ إلى محطة الحافلات وانتظرتُ الحافلة لتقلني إلى الشاطئ.

عادةً ما كانت تأتي كل ربع ساعة تقريبًا. وقفتُ هناك لمدة ثلاث ساعات أنتظر، لكن كل حافلة مرّت كانت متجهة إلى القدس. شعرتُ بالإحباط. انتظرتُ ساعة أخرى. مرّت حافلة تلو الأخرى - متجهة فقط إلى القدس.

فجأة رنّ هاتفي. كان أخي الأكبر. قال: "يا يافا، لا أعرف لماذا، لكنكِ كنتِ في قلبي بقوة، وأشعر وكأنني يجب أن أطلب منكِ أن تتركي كل ما تفعلينه الآن وتأتي إلى منزلنا في القدس".

ذهبتُ إلى القدس، معتبرةً إياها فرصةً لأودّع عائلتي وداعًا أخيرًا، ثم أعود إلى الشاطئ. عندما وصلتُ، لم أُشارك شيئًا من خططي. لكن عندما دعاني أخي إلى اجتماع صلاة، قررتُ الذهاب معه. ماذا سأخسر؟

خلال وقت الصلاة، اقترب مني القس وقال: "لا أعرف السبب، لكنني أشعر وكأن الرب يأمرني أن أقول لكِ: لا تخافي!". عندما قال هذا، انهارتُ. بدأتُ بالبكاء وأخبرتُ أخي بكل شيء. أخبرته عن الطفل وكيف سأُصلح الوضع. ردّ أخي بشجاعة: "لا تفعلي شيئًا. سأشرح كل شيء للعائلة، وسأتحمل أي ضغوط إذا اضطر أي شخص إلى معالجة مشاعره السلبية. سنتجاوز هذا معًا."

شعرتُ فجأةً وكأنني ابنة من جديد - لستُ يتيمة. شعرتُ وكأن لديّ والدًا يرعاني ويدافع عني. وتغير كل شيء في داخلي. بين المؤمنين، أن تكوني عزباء وحاملًا أمرٌ مُخزٍ. لكنني تصالحتُ مع الرب وعائلتي. لم أشعر بالخجل. تجولتُ مرفوعة الرأس.

عندما اخترتُ الاحتفاظ بطفلتي والتوكل على الله في أمر مستقبلنا، لم أكن أعلم كم سيُظهر الله أمانته. منذ البداية، رأيتُ كيف حملني الرب وطفلتي برفق بين ذراعيه. في سنواتها الأولى، عندما كان العمل أصعب عليّ، كان الناس يأتون من العدم ليوفروا لنا كل ما نحتاجه.

توأم الروح

لكن شيئًا واحدًا أحزنني. والد ابنتي لم يكن يريد أي علاقة بها. على الأقل كنت أعرف معنى الأب المحب. لم أُرِد لها أن تعيش هذا الفراغ الرهيب منذ البداية. نصحني من حولي بالبحث عن شخص أرمل أو مطلق، لأنه لن يعتبرني أي رجل أعزب - أم عزباء غير متزوجة - شريكة حياة جديرة. لكن في نظر الله، لم أكن يومًا بلا قيمة. كان يُرزقني بأحلام في الليل تُلهمني الأمل في انتظار فرجه. كان لديّ صديق طفولة ظلّ على تواصل معي طوال فترة حملي. بعد بضعة أشهر من ولادة ابنتي، دعاني للخروج. أعجبت به، بل شعرت أن علاقتنا من عند الله. لكن عقلي ظلّ يُخبرني - رجل مثله، مؤمن بشدة ولم يتزوج قط - أنه فوق قيمتي. لذلك، لم أُفصح عن مشاعري الروحية. كنتُ بحاجة إليه ليتوصل إلى هذا الاستنتاج دون أي ضغط مني.

بمفرده، وقع في حبي. أحببته، وأحبني، وأحب أن يكون أبًا لابنتي. بعد ستة أشهر من موعدنا الأول، تزوجنا! كان ذلك قبل عشر سنوات، ومنذ ذلك الحين، رزقنا الله بثلاثة أطفال آخرين.

البستاني

قبل بضع سنوات، كانت الأمور تسير على ما يرام، ثم حرّك شيءٌ ما ماضيّ. تسلل إليّ شعور الوحدة والعجز من جديد. لم يكن الأمر منطقيًا. كان لديّ زوجٌ رائع، لكنني لم أستطع التخلص من شعور فتاة صغيرة فقدت والدها. ثم أراني الرب صورة زهرة في وسط مساحة مفتوحة. كانت النبتة وحيدة، لكنها تنمو بثبات وتُثمر. "من يرعى هذه النبتة؟" سألني. "هل ترين الشمس، والمطر، والحشرات التي تزحف عليها لتلقيحها؟ أنا من يُوجّه كل ذلك. أنتِ هذه النبتة، وأنا بستانكِ. أسقيكِ، وأُنمّيكِ، وأُلبي احتياجاتكِ."

في تلك اللحظة، أمسكت بقلم وورقة وكتبت كل ما رأيته في الرؤية. لم يمضِ وقت طويل حتى تحوّلت الرؤية إلى قصة. قصةٌ تستجيب فيها نباتاتٌ مختلفةٌ لدعوة بستانيٍّ لدخول حديقته حيث يُمكنه حمايتها والعناية بها. لقد رأيت نفسي في ردود أفعال كل النباتات تجاه البستاني في مراحل مختلفة من حياتي.

عرضتُ القصة على زوجي وبعض الأصدقاء والمعارف. أعجبتهم، لكن بعضهم سألني: "من هو البستاني؟" كنتُ أبتسم وأجيب: "ماذا؟ ألا تعرفين الله؟"

"ينبغي عليك نشر هذا ككتاب للأطفال!" شجعوني. "هناك عدد قليل جدًا من كتب الأطفال في إسرائيل التي تحمل حقائق عميقة كهذه." لذلك ذهبتُ إلى دار نشر "حوطام"، وهي دار نشر مسيحية. كانوا رائعين. أحبوا الكتاب وشرحوا لي الإجراءات. ثم في منتصف العملية، علمتُ أن الدار توقفت عن نشر كتب جديدة. شعرتُ بخيبة أمل، خاصةً وأن علاقتنا كانت جيدة.

أحالوني إلى مؤسسة أخرى، وكانت هذه التجربة مريعة. منذ البداية شعرتُ بعدم الارتياح. مع ذلك، جلستُ معهم لأسمع شروطهم. عرضوا عليّ امتلاك جميع حقوق الكتاب والتصرف به كما يحلو لهم، على أن أحصل على خمس نسخ لأشاركها مع أصدقائي وعائلتي كمساهمة مني.

عندما شرحتُ لهم أن الأمر لا يبدو عادلاً، أجابوا: "تقول إن الله وهبك هذا الكتاب بسخاء، إذًا لا مشكلة لديك في نقله دون مقابل". غادرتُ المكان وأنا أشعر بالإحباط الشديد. كنتُ أرغب في أن يكون هذا جهدًا مشتركًا مع المؤمنين، لكن بدا لي أن الأبواب مغلقة. نصحني بعض الأصدقاء بالذهاب إلى دار نشر علمانية، وبالفعل فعلتُ. لقد أحبوا الكتاب وكنا نتناقش حول نشره، لكن قلبي لم يستقر بعد.

في أحد الأيام، كنتُ أتحدث مع صديقة عن معضلتي بشأن اختيار دار نشر علمانية، فقالت: "ألا تربطك علاقات مع دار نشر معوز؟ إنهم ينشرون الكثير من الكتب!".

لم أكن أعرف! تواصلتُ بسرعة مع ليراز، المسؤولة عن دار نشر معوز، وتوافقنا بشكل رائع. شرحت ليراز لي كل التفاصيل، ومنحتني عقدًا. شعرتُ بالتقدير والاحترام ككاتبة شابة، وفجأة، طُبع كتاب "الحديقة النامية"! أكتبُ كتابًا آخر، وبعد أسابيع قليلة من صدوره، انتشرَت الدعوة بين معلمات رياض الأطفال لإضافته إلى مكتبات الأطفال.

يا له من شرفٍ عظيم أن أتمكن من مشاركة موهبتي وزرع بذرة خير الله هذه في قلوب أطفال إسرائيل. لديّ أبٌ رائع، وأريد أن يلتقي به الجميع.