
위: 동역자들과 함께한 쉬무엘
우리 어머니 성함은 하나다. 하나는 한나, 즉 성경에 나오는 선지자 사무엘의 어머니다. 우리 부모님이 첫 번째 아이를 기대하고 계셨을 때, 어머니는 언젠가 아들을 낳기를 바랐다. 첫째는 딸이었다. 그리고 또 딸을 낳았다. 셋째도 또 딸을 낳았다.
성경의 흐름 가운데 아들을 갈망하던 한나는 "아들을 주신다면 주님께 봉헌하겠습니다"며 주님께 기도했다. 그래서 셋째 딸이 태어난 후 우리 어머니도 같은 기도를 하셨다. 그때 내가 태어났다.
부모님은 나를 하나님께 성별하여 드렸다는 기도를 염두에 두고 양육하셨다. 어렸을 때부터 내게 가장 중요한 것은 주님의 음성을 분별하는 것이라고 배웠다. 가장 첫 기억은 어머니가 하나님을 구하며 인도를 청하신 것이었다.

나는 기도와 중보, 그리고 주님께 대한 헌신으로 둘러싸여 자랐다. 그러던 중 부모님은 자신들이 유대인이라는 사실을 알게 되었고, 온 가족이 이스라엘로 이주하는 등 극도로 보수적인 유대교 생활 방식에 몰입하는 반응을 보였다. 놀랍게도 이스라엘에 도착해 정착한 후 많은 메시아닉 유대인을 만났고, 부모님은 모든 랍비교 전통을 이어갈 필요가 없다는 것을 깨달았다. 그들은 예슈아를 사랑하고 이스라엘인으로서 평범한 삶을 누리는 헌신적인 유대인으로 살 수 있었다.
10대 시절부터 나는 정체성의 혼란을 경험하기 시작했다. "사역을 하고 있지만 주님 앞에 있는 사람으로서 내 정체성을 잘 이해하지 못한다"고 생각했던 기억이 난다. 구별된 삶이라는 무게를 감당해야 한다는 것에 원망이 생기기 시작했다. 그게 무슨 뜻인지, 어떻게 해야 할지 몰랐던 것이다.

내가 16살쯤 되던 어느 저녁, 예루살렘의 한 지역 기도의 집에서 경배와 찬양을 인도하다가 하나님께 실망한 채 걸어나왔던 기억이 난다. 나는 하나님께서 바로 그때 당신을 계시하시지 않으시면 그분을 더이상 따를 수 없다고 도전했다! 아무 일도 일어나지 않은 것을 보면 주님께서는 내 간구에 분명히 감명받지 않으셨던 것 같다. 그래서 그 순간 나는 어린 시절부터 믿어온 바를 다 버린다고 결심했다.
나는 그후 3년 동안 가족들에게 반항하며 "하나님의 부르심"을 거부했고, 그 전까지 내가 가슴 속 깊이 진리라고 알고 있던 모든 것을 버렸다. 아무도 나를 찾으러 오지 못하도록 가능한 한 세상에서 멀리 나아갔다. 하나님의 존재를 부정할 수는 없었지만, "나는 나대로 살 테니 하나님은 상관하지 마세요. 가끔 대화는 할 수 있어도 당신을 따르지는 않을 겁니다"라고 말했다.
그때 육군 영장이 도착했다. 나는 특수부대에 합격했고, 이는 실제적 위험을 의미했다. 이 소식에 나는 정신이 번쩍 들었고 내가 무엇을 믿고 있는가 생각하기 시작했다.
나는 군대가 믿는 사람들에게 어려운 곳으로 악명이 높다는 것을 알고 있었다. 강도 높은 훈련 환경에서 처음으로 부모님과 떨어져 지낸 18~20세 청춘 남녀들 말이다. 하지만 어떤 이유에서인지 나에게는 군대가 정반대의 효과를 발휘했다. 그 결과 나는 주님을 진지하게 다시 생각하게 되었다. 소속 부대에서 나는 두 명의 다른 신자를 만나게 됐는데, 이는 믿을 수 없을 정도로 드문 일이었고, 그로 인해 나는 하나님을 내 정체성과 운명에서 떼려야 뗄 수 없는 부분으로 삼는 믿음에 다시 불이 붙게 되었다.
복무 10개월이 지난 시점에 우리는 특별한 훈련 작전을 위해 사막에 있었다. 나는 잠에서 깨어났을 때 주님의 임재를 강하게 느꼈다. 우리 텐트 안에서 발걸음을 옮기고 기도하기 시작했다. 기도하면서 갑자기 나는 주님께 외쳤다. "제가 제 힘으로 지은 모든 것을 허무셔도 됩니다. 제 마음, 건강, 영혼—모든 것을 원하는 대로 하셔도 됩니다."
그 말이 입에서 나오자마자 갑자기 두려움이 느껴졌다! 방금 무슨 말을 한 거지? 나는 스스로 통제력을 포기한 상태였다. 그래서 "주님, 저를 일으켜 새 사람으로 만드시기 전에 단 하나 조건이 있습니다."라고 덧붙였다.

저격수의 꿈
훈련병 기간 제안받은 모든 역할 중에서 내가 가장 원했던 것은 저격수가 되는 것이었다. 내려놓는 기도를 드린 그 주에 그 보직에 면접을 보게 됐다는 소식을 들었다. 놀랍게도 면접관은 믿는 사람이었고 내 메시아닉 친구도 면접에 함께 가게 되었다. 정말 하나님이 나를 위해 이런 상황을 조율하는 것 같았다.
그래도 기도할 때 명확한 응답을 듣지 못해서 면접 가는 버스에 탔을 때 마지막 기도를 드렸다. "하나님, 이게 주님의 뜻이 아니라면 지금 당장 간섭해주셔야 해요. 아니면 밀어부칠 것이니까요." 버스에 올라타 앉았는데 갑자기 몸이 아팠다. 목이 아프기 시작하고 열이 나는 것 같았다. 속상한 것이 아니라 지난주에 했던 내 기도가 갑자기 떠올랐다. 하나님께서 나를 무너뜨리고 새롭게 해주시라는 나의 간청에 응답해 주시는 것을 보고 이상하게 기뻤다.
나는 부대로 돌아가서 누웠다. 나흘 동안 내가 진짜 아프다고 아무도 믿지 않아 어떤 치료도 해주지 않았다. 넷째 날이 되자 나는 기어갈 수밖에 없었고, 드디어 아프다는 걸 믿고 병원으로 데려갔다.
의사들이 나에게 몇 가지 검사를 해주더니 이런 이야기를 전해주었다. "사무엘, 무엇 때문인지 모르겠지만 점점 더 나빠지고 있어요."
죽음의 문턱에서
병원에는 죽음을 기다리는 사람들을 입원시키는 병실이 있다. 나는 다른 여섯 명과 함께 그 방에 3일 동안 머물렀다. 나는 주변 소리 밖에 들을 수 없도록 호흡기를 부착하고 있었다. 그 3일 동안 나는 한 노인 무슬림 여성이 사망하는 소리를 들었다. 또한 그녀의 가족의 기도 소리도 들었다. 분위기가 너무 무겁고 어두웠다.
내내 어머니는 곁을 떠나지 않으셨다. 폐에 액체가 가득 차서 숨쉬기도 힘들어 거의 말을 할 수 없었다. 그런데 겉으로는 비참한 기분이 들었지만 영혼은 생명력이 넘치고 평안으로 가득 찬 것 같았다. 나는 끊임없이 하나님께 경배하며 경외감이 가득 찼다. 에덴동산에서 주님과 동행하는 것이 어떤 것인지 알 것 같았다.

새 생명
그 방에서 사흘을 보낸 후 의사가 와서 "병명을 발견했습니다! 르미에르 증후군이라고 합니다. 경정맥에 축적되어 거기서부터 심장, 폐, 뇌와 같은 장기로 퍼져나가고 갉아먹는 박테리아 때문입니다. 환자의 경우, 이 박테리아가 폐에 구멍을 뚫어서 물이 찬 것인데 환자 분을 위해 개발된 항생제가 있습니다."
통계적으로 내 또래 남성이 이 박테리아에 감염될 확률은 말 그대로 백만 분의 일이라고 했다. 나중에야 박테리아에 감염된 사람의 90%가 사망한다는 사실도 덧붙여주었다.
병원에서 2주 남짓한 기간 동안 나는 12kg을 감량했다. 의사들은 몇 달이 걸릴 것으로 예상했던 내 회복력에 놀랐다. 어쨌든 2주도 안 되어 추수감사절 전날 항생제를 처방받아 나는 귀가했다. 추수감사절 식사 자리에 가족과 함께했는데, 그 식탁에서 얼마나 기뻐했을지 상상해보라!
나는 다음 두 달 동안 다시 걷는 법을 배웠다. 나는 그 시간 내내 이 놀라운 영적 행복감 안에 머물렀다. 그러던 어느 날 재활이 끝날 무렵, 빠른 속도의 기차가 추락한 것 같은 기분이 들었다. 모든 것이 무겁고 잘못된 것 같았고 혼란스럽고 화가 나고 부끄러웠다. 감정적으로 짓밟히고 육체적으로 압도당했다.
내 영혼은 너무 익숙해진 하나님의 임재에 손을 내밀었다. 아무것도 느껴지지 않았다.
어느 정도의 시간 동안 기도했는데 이런 마음이 느껴졌다. "사무엘, 이 땅에서 다시 생명을 되찾게 된 것을 축하한다. 내가 가까이 있음을 느끼지 못하는데도 나를 예배하겠니?"
나는 모든 면에서 끔찍한 기분이 들었다. 하지만 실제로는 고난 속에서 가까이 계신 하나님의 아름다움을 느꼈다가 갑자기 다시 '규칙적'이라고 느껴진 것이 대조적이었다고 생각한다. 고난 중에 하나님의 임재의 아름다움을 누리다 보면 정상이라는 기분이 전혀 끔찍하게 느껴진다.
"전 항상 주님을 예배할게요."라고 대답했다.
질병/부상로 인해 나는 군 복무 기간이 크게 단축되었다. 회복 후에는 더 이상 전투 부대로 돌아갈 수 없었고, 이후 전역했다.
인생의 다음 단계를 앞두고 나는 주님, 그분의 말씀, 내가 그분의 계획에 가장 잘 참여하는 방법에 대해 더 많이 배우고 싶었다. 해외에서 열린 제자훈련 프로그램을 통해 몇 가지 온라인 강의를 들었다. 프로그램은 훌륭했지만, 나는 스스로에게 실망했다. 나는 이스라엘에서 무언가를 하기 원했다. 다른 이스라엘 사람들과 함께 학교 프로그램을 통해 관계를 맺고 이스라엘의 생활이라는 맥락 가운데 하나님의 말씀을 이해하고 싶었다.

또한 나는 탄탄한 신학과 성령이 이끄시는 삶을 모두 가르칠 수 있는 학교를 찾고 있었다. 나는 성령의 은사가 오늘에도 유효하다고 굳게 믿었다. 성경은 우리의 증거에 표적이 따라야 한다고 가르친다는 것을 알고 있었다.
그때 나는 2024년 11월에 개교 예정인 예루살렘성경연구소(JBI)라는 성령 충만한 교사들이 있는 새로운 성경 학교에 대해 듣게 되었다. 드디어 내 심장이 뛰었다!
1학기에 누가 입학할지 난 몰랐는데, 감사하게도 그중에 몇 명의 대단한 뮤지션이 등록했다. 개강일에 이르러 완전히 갖춰진 예배 팀이 탄생한 것이다! 그리고 커리큘럼이 가장 근본적인 토대에서 시작하여 거기서부터 구축되는 방식이 마음에 들었다. 이제 막 시작했는데 우리는 벌써 강의의 깊이에 경탄하고 있다. 경건한 가정에서 자랐음에도 불구하고 내가 생각하지도 못했던, 몇 가지 생각의 허점이 있다는 것을 깨달았던 것이다.
수십 년간의 사역 경험을 나눠주러 온 전임 교사와 지역 목회자들이 있다. 그분들은 우리에게 지혜를 전해주는 동시에 성령의 음성 듣는 법을 배우는 기회가 되어주기도 한다. 더 많은 교인들에게 소문이 나면 더 많은 분들이 동참하고 싶어하실 것이다. 함께하면서 벌써부터 이런 유대감이 형성되어 이 여정이 우리를 어디로 이끌지 기대가 된다. 성령의 능력을 아는 것에 대한 경험이 메시아닉 공동체의 모습을 어떻게 변화시키기 시작할지 기대가 된다.